Héchale mas miel al keki !!!

OH, y ahora quién podrá defendernos???...

YOOOOOOOO!!! el...
El Chapul..???
NOOOO!!!, el Capitambo de Mierda !!!

Por fin !!! un super héroe para los chonchos, ya no tendrán que aguantar las burlas de sus compañeritos al darse cuenta que tienen chichis y los ojos como chino tapados por sus cachetes , aunque hace mucho cuando todavia no tenía pelos había visto unos super héroes marranos que se llamaban Fatman y Boy Blubber mejor conocidos en México como Super gordo y Niño ballena respectivamente, estos hicieron su aparición en la famosa serie animada fenomenoide.



Chale lo cierto es que todo mundo se burla de esos deformes mantecosos jeje, que culero, pero lo malo es que últimamente hay cada vez mas gordos (y jotos!!!, y también gordos jotos, madres!!! se están fusionando), el caso es que la raza "normal" esta disminuyendo y los pesos pesados se estan apoderando del planeta, cuando voy en el camión voy viendo todo lo que pasa afuera y no mames, hay un chingo de gordos por doquier, al rato al ser mayoría ellos serán los que nos agarren a carrilla a los anoréxicos que quedemos.

Mucha raza se ha dado cuenta del incremento ceboso en todo el mundo y crean productos que adelgazan sin esfuerzo alguno, que es el principal intrerés en las personas hacer todo sin batallar en conseguir lo que quieren, y no solo adelgazan sino que te convierten en top model. Quien sabe si funcionen, pero yo creo que las bolas de manteca no desaparecen de la noche a la mañana.

Recomendaciones del doctor Bollo para bajar la pella:

1. Deja de atascarte con los tacos de buche, garnachas, burgers o mondocs.
2. No practicar canibalismo osease no comas cochi pinche marrano.
3. Hay que cagar mas seguido.
4. Deja de ver big brother y la academia y ponte a hacer ejercicio pinche huevón.
5. Manda la palabra "pella" al 21111 y te mandaremos a chingar a tu madre.

Bueno pero creo que es mejor no poder agacharse pa' ponerse los zapatos que ser un anoréxico.

Únete a la campaña nacional contra la anorexia "Comete un buñuelo" y ayudanos a acabar con esta terrible enfermedad.

Bonus:
Tus ardientes deseos hechos realidad...
Hazme tuya chiquillo!!!, bueno ya encontré la cabeza, y ora que pedo???

Comprobado!!! no se puede postear desde Opera web browser(Al menos en kubuntu linux)

Valiendo madres!!!

Ayer me sentía pa' la chingada, todo apendejado, triste y sin ganas de nada, hoy me siento pa' la gaber, no tengo ganas de hacer lo que tengo que hacer, pero lo tendré que hacer a webo y eso me repatea más, me siento cansado y harto de todo, esto me lleva a reflexionar sobre la vida y pensar muy seriamente en convertirme en uno de estos simpáticos amiguitos...

La cura del domingo

Erase una vez que llega una doñita a la agencia de los autos BMW, y se pone a ver un auto deportivo , ella abre la puerta y se agacha para tocar el asiento de piel en eso, que se tira un pedo (Trrrrrtt!!!), voltea discretamente para los lados para ver sino la vio nadie, cuando voltea para atras, estaba el agente de ventas (chinnnn... joesu pottt... piensa la doña), ella para disimular le pregunta al agente, disculpe, ¿cuanto cuesta este auto?, el agente contesta no doña, si con tocarlo se hecho un pedo, si le digo se caga.

15 mitos sobre GNU/Linux

Por ahi en kriptopolis me allé un artículo que habla de 15 mitos sobre linux, mejor dicho GNU/Linux pa' que no se awite Richard Stallman, que quién es ese??? pos dale click al nombre, bueno pos resulta que ahí hablan de 15 mamadas que según piensa la gente que no sabe ni que pedo con las computadoras o bien tiene pocos conocimientos al respecto (y aunque no lo crean uno que otro disque avanzado en informática), y por consecuencia han utilizado toda su vida el famoso Microsoft Windows, y no conoce otras alternativas de sistemas operativos como el que ahora nos concierne y que se está volviendo cada vez más famoso osease el GNU/Linux, si tu eres uno de esos que cree que Microsoft inventó el internet (lástima Bill Gates no fue), que windows es lo único SO que hay en las computadoras (En realidad hay un chingo de sistemas operativos y mejores) y que sin el "MS Office" el mundo se acabará (antes del Office ya habia aplicaciones para creación y edición de documentos y si tambien hay un chingo más, y perdón si destruí tus ilusiones y creencias), pos no, el mundo sigue y aquí estan los 15 mitos sobre linux:

1. Si uso Linux me quedaré aislado del resto (chale ni que fuera un apestado).
2. Linux no está estandarizado.
3. Sólo un experto programador puede instalar y usar Linux (antes si, pero ahora está relativamente fácil, si no eres tan pendejo claro está).
4. Linux esta bien como juego pero no para algo serio.
5. Linux no genera empleos (pero López Obrador si, asi que a instalar el nuevo PEJE 2006!!!).
6. Linux es feo (si Shukareto es feo, ¿¿¿ por qué Linux no ???).
7. En Linux no hay aplicaciones.
8. Linux es gratis y por tanto, lo que se haga en él no se puede cobrar (nadie prohibe que se saque feria a costa de Linux).
9. Linux es dificil de manejar (no mamen, todas las cosas tienen su grado de complejidad, las interfaces gráficas son muy intuitivas y en estos tiempos más).
10. En el software libre no hay innovación (Sólo Microsoft innova, si no ahí está la interfaz gráfica del windows, a cabrón, que se la robó a Apple?, si y ésta a Xerox; pos entonces el internet, hay wey!! ya dijimos que no fue Microsoft; entonces el hotmail, ¡¡¿¿Tampoco??!!, se lo compro a otros weyes con talento; ora si no fallaré, el MS-DOS, chale creo que tampoco, este se lo compró a un wey de Seattle Computer, bueno ni pedo algo bueno deben de haber hecho).
11. Todo el mundo puede ver el código de los programas libres y por eso son inseguros.
    
12. El software libre es comunista.
13. No hay virus en Linux porque poca gente lo usa.
14. En linux no hay soporte (si hay, no tan bueno como el de Microsoft o Telmex pero hay).
15. Linux no le quita mercado a Windows, sino a Unix.

Estas son las 15 falacias de GNU/Linux que si no sabías pos lo son, es una buena oportunidad para probar nuevas experiencias como sadomasoquismo, zoofilia, swingers, exibicionismo o instalar y conocer otros sistemas operativos, dejando asi de mantener a Bill Gates, porque aunque te consigas tus copias piratas de todos modos ayudas al monopolio de Mocrosoft, pero esa... es otra historia.

ahh!! y para variar CLICK AQUI para ver el artículo completo.

Ya era hora pinche TELMEX

Bueno pues después de dias de angustia y mortificación, por fin TELMEX se ha dignado a subirme la velocidad de conexión al fantástico mundo de internet, que madre yo no seré un tipo VIP pero por que chingados me dejan pal último, según ellos empezando mayo iban a empezar a subir las velocidades de sus diversas opciones de conexión, hasta el 13 de mayo, y resulta que hasta ayer no se veia futuro, la neta no me awité, andaba emputado porque ya miraba en todos lados usuarios felices porque ya les habian subido la velocidad (aún antes de mayo), y yo nomas "GGRRRR" como el tigre Toño pero de envidia, pinche TELMEX, y yo pa cuando??? decía yo, pero resulta que ya estuvo (aunque sea un día después), ora si voy a aprovechar para bajar "En Infínitum" toda la discografía de Nifu Nifa, kikikiiii kokokoooo guruguruguru kuara kua kua !!!, que momentos tan inolvidables.

Viernes 13

Hoy es viernes 13, para muchos es día de mala suerte y es raro pero hoy dese la mañana han ocurrido cosas extrañas, para empezar soñé que me hicieron la jarocha y formaba parte del clan Trevi-Andrade, cuando me levanté el mismisimo Michael Jackson invitandome a Neverland, bueno la mala suerte comienza por el hecho de haberme levantado tempranito para ir a la escuela (juesu pota madre que hueva), bueno, rumbo pa' la escuela uno nunca sabe lo que se puede encontrar, de repente ante nuestros ojos(mios y de mi primo que iba con migo) vendiendo periódicos estaba "El Papayón", y quién es ese??? pos "El Papayón" (No entraré en detalles).

Al llegar a la escuela a las 7 a.m. sin haber cumplido con la tarea que nos encargaron desde hace dos semanas, los integrantes de mi equipo y yo planeabamos el verbo que le hecharíamos a la profe para tumbarnos la barra por no haber hecho la tarea, esta maestra siempre llega 15 minutos después de las 7, pero hoy no, hoy se le ocurrio llegar a tiempo y emputada, no dio clases y solo llegó pidiendo trabajos, que solo unos pocos entregaron, entonces subio al nivel de super sayajin 3 y se fue con mas furia de la que llegó, valió madre !!! a ver si no nos chinga, bueno ni pedo haber que pasa.

El pedo es que no se cuando es el día de la mala suerte si el viernes 13 o el martes 13.
Qué pedo???, Cual de los dos???, para esto me di a la tarea de investigar cual es el verdadero, y me encuentro que los dos ocupan ese título, pero lo real de la mala suerte es el número 13, he aquí unas muestras del por qué:

• Las leyendas nórdicas hablan de 13 espíritus del mal.
• La venida del anticristo y la bestia aparecen en el capitulo 13 del apocalipsis.
• En el tarot el 13 hace referencia a la muerte.
• En la última cena de Jesucristo los discipulos eran 13.
• Un día 13 (aunque no era martes sino miércoles), balacearon a nuestro ahora extinto Papa Juan Pablo II (Descanse en paz).
  

Ahora va el martes:

• "Marte", según la mitología griega, es el Dios de la guerra, por lo cual el día martes está regido por el planeta rojo, el de la destrucción, la sangre y la violencia.
• Además, la leyenda dice que un día martes 13 se produjo la confusión de lenguas en la Torre de Babel.

El viernes no se queda atrás:

• La tradición anglosajona considera el viernes día de mal por ser el día en que Cristo fue crucificado, además que se le suman los 13 discípulos.
• Cuando estas solo apañando y consumando el acto de reproducción humana (osease cogiendo) con una morrita, te sale Jason con su sierra electrica y te rebana los huevos.
  

Pero algunas personas consideran los dos dias como de mala suerte, pero lo que si es más conocido es el número 13, con eso de que algunos hoteles no tienen el piso 13 y del 12 sigue el 14, pos que mamadas son esas??

Como hacer tu máquina windows más segura y estable

Los siguientes pasos te mostrarán como hacer tu máquina windows más segura y estable:

1.- Abre la bandeja de la lectora de CD.
2.- Inserta una distribución de Linux - CD 1 de x o DVD (segun sea el caso).
3.- Reinicia la máquina, entra en el BIOS y haz los cambios necesarios para arrancar desde CD/DVD.
4.- Intala Linux usando toda la capacidad del disco duro.
5.- Manda todos los discos de windows a la chingada donde pertenecen.

Hice esto y he estado muy satisfecho con "mai compiurer" porque ahora es más estable, segura y rápida que nunca.

Jejeje esta mamada la encontré en microsuck, pero en inglés, ahi ta medio traducida.

Videos promocionales de Mozilla Firefox

Firefox anda pegando macizo, con eso de que ya se alcanzaron mas de 50 millones de descargas (sin contar actualizaciones), bien por ellos. Bueno pues aqui unos simpáticos videos promocionales de Firefox.

>> Videos promocionales <<


Por si te interesa usar Firefox

Tu eres el 41 ???

Que pedo con éste número tan enigmático ???, siempre he tenido la duda de por qué lo asocian con los homosexuales llamados comunmente jotos, putos, mariquitas, cilantrones, pumas, muerde almohadas, manis, pulpines, choladioquis, puñales, mariposones, gays, mayates, pulmones entre otros, y un dia como cualquier otro y sin buscarlo, apareció la respuesta frente a mis ojos y donde menos lo esperaría, en una página dedicada al CHAVO DEL 8, bueno la historia es ésta:


Sucede que durante el gobierno de Porfirio Díaz (1876-1911), se hizo una redada de jotos en una fiesta en la ciudad de México, y el pedo fue que detuvieron a 41 morritas con rifle osease PUTOS!!!. La noticia fue dada en un periódico importante en la ciudad, mencionando que atraparon a 41 jotos.

Según la historia, un yerno de Don Porfirio Díaz (que de seguro le gustaba que le corretearan la solitaria) estaba dentro de estos 41 tipos, entonces el presidente ordenó al periódico que publicara que sólamente habían sido 40, lo cual hizo el periódico al dia siguiente.

Entonces la raza mexicana comenzó a buscar al que faltaba, y las mamadas no se dejaron esperar, la raza se decia unos a otros "Hey, ¿¿tu eres el 41??", entonces el 41 se quedo con esa connotación, osease, falta un puto y al que le dicen 41 es EL PUTO faltante, y aunque muchos no sepan de onde salió eso del 41 todos lo asocian con nuestros amiguitos amanerados.

Un link interesante de un diccionario popular mexicano para conocer palabras usadas en México

Yahoo 1GB !!!

En la madre !!! ya me subieron mis cuentas de correo del yahoo a 1 Gigabyte de capacidad, me inunda la alegria, por fin mis sueños hechos realidad.

Vale madre si de todos modos ni las uso !!! bueno para algo tiene que servir.