Computadora moribunda

Mi computadora anda bailando las calmadas, necesito un patrocinador que se la rife :'( sniff.


P.D. El nuevo panel o dashboard o como le digan no vale un taco de ñonga, está mas feo que andar cagado en el camión.

Mes Patrio

Me saca de onda cuando la raza nopalera pone sus posts in english pretending to be cool, WTF!!!??? this is SPARTAAAAAAAA México con una chingada, como si por eso vaya a llegar algún gringo people with comments like "oh dude!! that english post was la puta madre, cool blog no entiendo ni merga porque in my country el español es solo para los sirvientes but nice job broda lolz see ya", como los odio from the deep of my merciful heart, a poco no da coraje eso pues, hay que ponerle stop a eso maldita sea, uta que calor hace no mames.

Por eso en este mes patrio recomiendo que busquen a un amigui de esos de fotologs, myspace o cualquier morro caguengue que escriben con k de kaguengue, números en vez de letras, mayúsculas revueltas con minúsculas and all that stuff you know ;) y lo descalabren con un diccionario océano uno de 4 kilos.

Y agárrense que ya viene el grito, a celebrar con unos ricos joc docs con chingo de chile a webo bien mexicano porque es el mes de la patria y que no salgan esos mamones con que uy que todo lo que consumimos es gringo o extranjero, para empezar las cocas que se toman estan embotelladas en México, a ver quién quemó esos dvds piratas que compran afuera de la iglesia? a webo que un mexicano orgulloso de serlo, y como los vas a disfrutar si no es en un reproductor orgullosamente maquilado en México, y quién inventó la televisión a color? un mexicano claro está, nadie sabe su nombre pero que quede claro mundo, fue un mexicano, y quien gana en los chistes? pues los mexicanos, asi que no me vengan con chingaderas por favor que estoy comiendo y ya saben como me pongo.




P. D. Nada importante gracias.

Cosas que me sacan de onda de las parejitas

1.- Cuando estan abrazados sin moverse y parecen esos weyes que se pintan de plateado, la hacen de robots o estatuas y se mueven cada dos horas y media, deveras que hasta dan hueva.

2.- Cuando uno le mira las chichis a una morra y el vato pendejo del novio se te queda viendo con cara de mamón.

3.- Cuando el novio pendejo se deja ver bien lambiscon.

4.- Los weyes que se visten con bufandita, no son parejitas pero seguro que tienen una de su mismo sexo, se miran jotiiiiiiiiiiiiisimos, el otro dia vi a uno con un pinche bufandon que parecía collarín de accidentado y aparte metido dentro de la camisa, hazme el chingado favor, con una camisa color pastel se vería bien puto, un momento... si traía camisa color pastel PUTO!.

Tarde

No alcancé a llegar a los tamales :'( sniffles.




FIN.

Encuentro cercano con un tipo

El otro día me senté junto a un emo, me siento soñado.

Wiiiuuwiiuuuuu!!!





Pinche emo puto.





FIN.

Un Sueño

El otro día soñé que estaba en la escuela en un salón y que de pronto entra el profe, cual sería mi sorpresa al ver nada mas y nada menos que a Mr. Bean, no mames wey!! y no solo eso, además nos daba clases de educación sexual y nos puso unos videos setenteros de esos que salen en las películas de Estados Unidos cuando enseñan educación sexual, asi como el video de los Simpson de los conejitos que dice que le salió pelo donde antes no tenía.

Aparte no se por qué, pero nos puso como tres televisiones para ver los videos, se podría pensar que porque Mr. Bean está medio pendejin pero no, en mi sueño estaba bien al tiro, tenía cara de maestro culerazo y como yo andaba de coqueto con la morrita con la que estaba sentado, se me acercó y me apuntó con un arma de fuego de alto poder, pero con un rápido un movimiento ninja estilo Mario Almada que esquivo el balazo, la morrita que estaba conmigo se desmaya, yo me la llevo y salgo de ese salón, luego me encuentro corriendo por algún lado y Mr. Bean ya no está.

FIN.

Flores sexys

¿Que pedo con esto?

Limpiando la suciedad en las calles

No pues ahi iba yo caminando tranquilamente por la calle cuando de repente se miran unas nalguillas peludas en plena vía pública en la banqueta, y dije yo, a cabrón pues que será que será, y que enfoco la mirada y cual fue la sorpresa, era un pinche vagabundo bañandose en la calle jajaja, y en eso pensé en tomarle una foto para la posteridad y mostrarlo al mundo como prueba de la belleza sinaloense, pero recordé que no tengo permiso para tomar fotografias eróticas en la vía pública :( y capaz que me llevan al tambo y me encierran junto con nuestro simpático vago que como ya sabemos traía la espada desenvainada y el riesgo inminente que esto implica es obvio, así que seguí mi camino no sin antes asegurarme que el pordiosero estuviera lo suficientemente lejos de mí como para que la integridad de mi ano no corriera peligro alguno.




P. D. Si por casualidad alguien quisiera ir en busca de placer con este simpático personaje, los hechos ocurrieron por la Rubí cerca de un mercadito que no se como se llama pero esta mas solo que la chingada.

Opinión

Vale madre cuando se sienta a un lado de ti un pinche gordo gigante jediondo y repega su pinche grasienta obesidad sudorosa y apestosa en tu pinche ropa limpia y oliendo a vel rosita.



P.D. Chinga tu madre pinche marrano.

Jack the ripper o rapper?

Hoy vi en la tele que salió el renombrado investigador (que no es recopilador que quede claro) Carlos Trejo, ahora salió con la novedad de que descubrió la verdadera identidad de Jack el destripador, no mames que Jack Bauer ni que Scooby Doo ni Shaggy en tanga de hilo dental, Carlos Trejo en una ida y vuelta a Londres se chutó el mistrerio, que pinche vato mas chingón este wey, dice que entregó su investigación (que no fue recopilación de ningún tipo que quede claro) a las autoridades correspondientes y que éstos se quedaron como pendejos al ver las pruebas irrefutables de la identidad de Jack, y quesque el wey que dijo Carlos Trejo era el que mas se acercaba a ser Jack el destripador, el pedo que no mostró video de eso, nomas de una morra chilanga explicando los acontecimientos de una de las destripadas y de él haciendose pendejo (¿maaaaas?) entre las tumbas de las destripadas.


Luego ya que lo estaban corriendo a la verga de su espacio en el programa que dice "no que hay gente que se hace pasar por mi hermana que esa no tiene nada que ver conmigo que cuidence de esos charlatanes y timadores, no se dejen engañar por esos vividores que solo quieren aayyy weeey me modi a dengua, pedame tantito deja me dimpio da sangde", no y pa acabarla le dicen que dijera el nombre de la que andaba haciendose pasar por su hermana y dice no que no tiene caso decirlo que para que, y le dicen no pos para saber quien es y que no se que, y el Charly no que no pa que no tiene caso mejor asi que quede y velozmente cambió la conversación no que ahi viene lo del titanic y que la chingada y bla bla bla y se hechó un salivero para tumbarse la barra y en eso ya lo mandaron a chingar a su madre y se fueron a comerciales.


Que pedo con este vato, yo sigo esperando que se vaya a hacer su investigación (que no es recopilación chingada madre) al triángulo de las Bermudas y que se pierda por allá o que lo rapten unos pinches aliens o que lo violen unos cubanos que anden perdidos por esos rumbos, como que ya se esta tardando. Y será el sereno con lo de Jack pero yo por lo pronto me quedo con la versión de Brozo oraleee!!!

FIN

Encuentre las diferencias

El otro día en la soriana andaba en la sección de desayunos ¡grrrriquisimos! y que veo algo raro en las cajas, después de un rato de confusión e incertidumbre no supe cual era cual y agarré unos choco crispis.

Cabe destacar que el de la derecha tiene mas vitaminas y minerales, pero Sam es mas simpático que su contrincante (el cual salió a cagar).