Mira lo que me trajo santa claus

Frase célebre en vísperas de navidad

"Lo que puedas hacer o soñar, ponte a hacerlo. La osadía está llena de genialidad, poder y magia."

Johann W. Goethe

Historia mexicana X (Vol. II)

Ya después de todo el show con la profe y el infortunio de leer el correo después de tiempo no me quedó mas que resignarme y esperar a ver si a la profe se le ablandaba el corazón y por lo menos me pasaba con la mínima calificación, claro eso fue muy optimista de mi parte pero no me quedaba de otra, y por supuesto cuando fui por mi boleta, oh decepción, había valido macana.

Pero como comúnmente hacen cursos de verano por si alguien no le gustan las vacaciones y quiere adelantar materias pos me apunté haber si así me alcanzaba a graduar como me correspondería si no hubiera reprobado, pues fuí y me apunté en la lista, para lo cual tiene que haber un número mínimo de weyes para que abran un grupo. Y el grupo se acompletó, pero ya que fuí a ver que pedo con el curso y a pagar y la chingada, que salen con la mamada que no hay profesor que imparta el pinche verano y pos así pos cómo, y por segunda vez valí macana.

Ya después de haber valido macana por segunda vez, no me gradué y a tener que repetirla, pero como era solo una como que no daban ganas de estar llendo a la escuela por una pinche materia nomás, asi que un camarada me convenció de llevarla de cierre, que es nomas hacer un examen de toda la materia y ya con eso ahi se decide todo, sin necesidad de llevar el curso todo el semestre.

Y bueno pos ahi voy a solicitar el examen, y ahora a esperar a que llegue la fecha del juicio final, y pos total que se pasó el tiempo y se iba acercando la fecha del examen y pos me dije después de halloween. Y ya luego después del dia de muertos, luego no pos que el lunes, y no se que mamadas salieron que pos no mas no estudiaba, y ya quen o quedaba de otra, como buen vale verga que se me viene el tiempo encima y pos que llega la semana del examen y no pos esta semana si, y tampoco, el examen era el viernes 25 de noviembre y yo valiendo macana el jueves en la noche dándole el repasito de rigor, y que se llega el mero día, ahi me fui tempranon segun yo para estudiar, y pos ahi estaba unos minutos antes del examen en una jardinera con mi cuadernito haciendome wey, ya que vi que se estaba juntando bola de los otros que iban a presentar otros exámenes pos guardé mi cuaderno y que sea lo que dios quiera.

Y ya hice mi examen lo entregué y me fui a la chingada, cuando salí vi a un tipo bien fodongo, en shorts futbolero, su camisa aún chorreada de la baba mañanera, y sus chanclas, y el morro muy a la moda resultó ser nada mas y nada menos que el Bull, que desgradable!!.

Bueno pos despues de como dos semanas que voy por mis resultados y que me pela la reata el examen jajaja.

Y ya con esto se acabó el pinche tec, nomas falta la titulada y ahora si a entrar a las estadisticas nacionales de desempleo pffff.

Fin.

Historia mexicana X (Vol. I)

El semestre pasado para junio se suponía que terminaba con mi carrera en el tec, y pos ya estaba como todos con los chingados trabajos finales, exámenes y la chingada, y resultó que en uno de esos trabajos andando a las carreras, lo estaba terminando justo el mero día de la entrega y pos ahi estaba yo a contra reloj todo apurado en chinga con el sudor frio de la desesperación de ver la pinche lentitud de la impresora y lo rápido del puto reloj, y pos como suele suceder en las prisas todo parece que va en contra, ya por fin se terminó de imprimir mi trabajo y como buen vale verga no compré una carpeta antes, y pues a buscar una entre el cochinero de la mochila, ya cuando me encontré una mas o menos decente que me largo a la escuela, en el camino con un pinche calorón de la chingada llegué hasta donde agarro el camión y para hacer más corajes pinche camión tardó casi una hora en llegar, no mames nunca se había tardado tanto, tenía que ser el mero día de la entrega del trabajo decisivo (este trabajo contaba como un examen parcial), pues no me quedaba de otra que ver al horizonte haber cuando se dignaba a aparecer el camión, y de hecho no se por qué, pero siempre que la gente trae prisa esperando el camión se paran a media calle para asomarse jaja, como si al asomarse el camión se apurara a llegar o por estar asomandose aparecerá como por arte de magia el mugroso camión.

Bueno pues total, que por fin llegó el camión y llegué a la escuela tarde como era de esperarse y me dicen unos compas que la profe se acababa de ir y yo, puta madre!!! y ahora como le hago? y pos ya ni modo, me tuve que resignar y dije pos luego se lo entrego.

Ya cuando según yo se lo fui a entregar dije pos no creo que sea tan gacha la doña (que de hecho tiene fama de ser culeis y de hecho si es), pos ahi voy:

- Oiga profe que mire que esto y lo otro y la chingada y pos aqui le traigo el trabajo si me lo puede recibir.
- No.
- Andele profe que mire que...
- No!
- Profe pero si...
- Que nooooo! (tirándome una mordida).

Y ya pues me hechó un rollo de que lo había dejado de hace mucho, que si yo no me preocupaba y la fregada y pos ya no me quedó de otra que pegarle unos putazos ahí mismo jajaja no es cierto, me fuí de ahi con una lagrimita en la mejilla y la pose de derrota.

Pero ahí no acabó, lo mas jodido fue después, resulta que el día jueves 16 de junio recibí un e-mail que decía mas o menos así:

Hola Luis...
le escribo porque estoy a punto de pasar calificaciones y veo que le falta la entrega de su trabajo, lo cual es muy desafortunado ya que usted lleva un buen desempeño académico, por lo que le propongo que el dia de hoy (jueves 16 de junio) me haga llegar su trabajo para revisarlo, el unico inconveniente es que yo mañana entrego el archivo de calificaciones y por eso requiero que hoy sin falta me lo haga llegar.

Cabe destacar que este "meil" lo leí el día martes 21 de junio y pues yo sin saber me puse bien alegrín de ver que me daba una chancita de entregar el trabajo, pero cuando ví la fecha no pude evitar el clásico noooooo!!!!! viendo hacia el cielo y que me convierto en super sayayin. Y pos bueno por consecuencia valió madre el asunto, desde ese día reviso mis cuentas de correo 5 veces al día.

To be continued...

Llega la alegría !!!

Bueno pues se nos acabó el semestre (frase famosa de un profe de la escuela), y pues empieza la época navideña, la felicidad desbordada por doquier (pfff), ahora si, la única época en que los enanos se sienten queridos. Y ni que decir de los vendedores que están retacados por las calles y el pinche perrero que ni siquiera se puede caminar, y lo peor de todo, shukareto le va a entrar duro a los buñuelos.

Pero lo que más me saca de onda es el pinche gordo mamón ese zoofílico que abusa del pobre Rudolph (no, no me refiero a este wey, sino al tal santa ese), che bato culeis, se me hace que le caigo gordo porque nunca me trae nada en navidad, si yo me porto bien todo el mugroso año, y ni un pinche yoyo coca-cola que le pedí hace un chingo me regala. Pero bueno, ni pedo así es la vida.

La navidad tiene muchas cosas buenas

Yo quiero una de estas para navidad.

AdSense

Bueno pues el otro día se me ocurrió poner esa mamada de los anuncios de google, ahora si a esperar a hacerme millonario rascándome los huevos en la comodidad de mi hogar.

La verdad yo se que no ganaré nada con esa mamada pero de poquito que me den me ayudará a saldar cuentas pendientes que tengo con unos simpáticos narcos de la localidad (Culiacán, Sinaloa). Y como va en contra de las políticas del contrato de esa mamada no le voy a pedir a nadie que de clicks a los anuncios, y no creo que nadie de clicks por su cuenta, pues estoy 100% seguro de que a nadie le interesa el "Positector 6000" ni tampoco algún "medidor de camada?" (¿Quiere saber qué es el chingado positector?... en google tiene la respuesta). Mejor les pido a todos que no den click en los anuncios y como los pinches humanos somos bien contreras el resultado será clicks a mi favor jejeje, o no?

Bueno sera el sereno, haber si en dos años con esta madre acompleto el dólar. Y como dije antes no importa que no den click en el anuncio, pero solo recuerden una cosa "dar un click no cuesta nada, comprar las tortillas si" (eso será ilegal?, bueno ya lo sabré si me cancelan mis centavitos juntados).

En un dia como hoy

Bueno pues en un día como hoy pero de 1917 nació Pedro Infante, y también en un 18 de Noviembre pero de 1962 colgó los tennis un danés que se llamaba Niels Bohr, para quien no sepa quien fué este wey, pues hizo importantes contribuciones en la mecánica cuántica y mamadas acerca del átomo.

Y bueno a lo que iba, que chingados tiene que ver uno con el otro? a pues un dato importantísimo que nadie puede dejar de saber, sucede que pedro Infante se murió en un accidente de avión el cual era un B-24 de la segunda guerra mundial que fue convertido en avión de carga. Y que pedo con el tal Bohr? ah pues este compa entre tanta mamada que hizo, participó en el Proyecto Manhattan, en donde los gringos andaban haciendo sus bombas atómicas que le aventaron a los japoneses.

Así que si te vienen a contar cositas malas de mi y a alguien se le ocurre preguntarnos en que se parece Pedro Infante y Niels Bohr, pos ya sabemos que los dos tuvieron algo que ver con la segunda guerra mundial y ninguno de los dos conoció a los Backstreet Boys.


Y ya para acabar, un relato interesante acerca de Niels Bohr:

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota: Hace un tiempo, recibí la llamada de un colega. Tenía que desaprobar a un alumno por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que éste afirmaba que su respuesta era acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir un arbitraje. Leí la pregunta del examen y decía: "Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro". El estudiante había respondido: "Lleve el barómetro a la azotea del edificio y átele una cuerda muy larga. Descuélguelo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio".

El estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, había respondido a la pregunta correctamente. Si no se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de sus de estudios; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel. Sugerí darle al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que debía demostrar sus conocimientos de física. Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenía muchas respuestas al problema, quería elegir la mejor de todas.

En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: "Tome el barómetro y láncelo al suelo desde la azotea del edificio, calcule el tiempo de caída con un cronómetro. Después se aplica la formula 'altura = 0,5 por A por T2'. Y así obtenemos la altura del edificio".

Mi colega le dió la nota más alta. Me encontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. "Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio". "Perfecto", le dije, "¿y de otra manera?" "Sí -contestó- este es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el número de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo.

Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio. En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión.

En fin -concluyó- existen otras muchas maneras. Probablemente -siguió- la mejor sea coger el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: 'señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo'." En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) Evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios los profesores habían intentado enseñarle a pensar. El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica. Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia, es que "le habían enseñado a pensar" Por cierto, para los escépticos: esta historia es absolutamente verídica.

Separados al nacer?

Encuentre las diferencias


Cual es la Paquita y cual es el inutil?

Zinco del viernes

Bueno pos ya basta de el post de las chichis, ahi va una nueva pendejada

1-De qué color es la ropa interior que llevas puesta en este momento?
Azul

2-Alguna vez dormiste desnudo?
Pos claro, creo que todos de bebés dormimos bicholos alguna vez, no?, pero si es ya con mas edad, creo que también.

3-Alguna vez saliste a la calle sin llevar ropa interior?
Si, fue un halloween que me vestí nomas con una máscara de lobo feroz y huaraches (a webo que no voy a andar descalzo).

4-En tu entierro habrá una rocola, ¿qué canción estaría sonando todo el tiempo?
Exitos de Nifú nifá

5-Si te encontraras la lampara de Aladino, ¿cuáles serían tus tres deseos?
Amor y felicidad para el mundo, jaja voa pedirrrr!!!
La verdad pondría a prueba al pinche genio
1.- Que saque un pedo cuadrado.
2.- Que lo pinte de azul.
3.- Y ya si me salió muy salsa el puto genio, si es tan chingón que le quite lo pendejo a Bush.

Pero para que perder el tiempo con esas mamadas, mejor le pido a cierta italiana que le traigo ganas desde hace un buen rato. Luego un chingo de dinero, pero no solo eso, sino que le quite el dinero a un rico (Bill Gates) y me lo de a mi, jaja que madre pa acabar de hacer la maldad, no?. Y por último que me haga tan guapo como el Boris o Shukareto.

Que vida!!!

boobs pussy, Esta foto está aquí gracias a Fred's life.

Y pos en este día de muertos no me queda mas que desear que asi mero sea mi muerte, en la pura felicidad, con una sonrisota en la cara, yo por lo menos estaría más feliz que el gato ese, pero igual de a gusto.

Frase célebre de la semana

"La voz interior me dice que siga combatiendo contra el mundo entero, aunque me encuentre solo. Me dice que no tema a este mundo sino que avance llevando en mí nada más que el temor a Dios."

Mahatma Gandhi

Queremos jalowin!!!

Ora si se llegó el halloween, y como dice la tradición (aunque no sea mexicana) hay que disfrazarnos para asustar a la raza y pedir dulcecitos. Yo por lo pronto ya me conseguí mi mascarita del terror.

A poco no está macabrona?

Ahora me consegí esta porque ya me harté del disfraz de teletubbie, y las máscaras de Tatiana, Salinas y Lin Mei, ya pasaron de moda. Ahora vamos a ver si esta asusta.

Ora si putos nomas esperense a la noche para que empiecen a tirar toda la calabaza, y yo solo espero encontrarme una vampireza pa que me chupe todo el pescuezon.

Yo quiero una de estas

rikki, Esta foto está aquí gracias a waikeat.

Estas orientales tienen un no se que, que, que se yo.

Cotización

My blog is worth $19.95 y una noche de pasión.
How much is your blog worth?

Hola Bubu

Hoy me comí un bubulubu, cuando lo abrí descubrí que venía con doble ración de chocolate... y fuí feliz.

Que molesto!!!

Qué hacer en este tipo de incómodas situaciones???

Un rapidín

Pos si, le dicen el Speedy Gonzales, estos asiáticos siempre tan ocurrentes, Sonríe estás en cámara escondida!! jajaja.

Diario de un saltillense en Culiacán

07 de Diciembre:

Hoy me mudé por fin a mi nueva casa en Culiacán, Sinaloa. Qué paz hay aquí,todo es tan tranquilo y tan bonito, y sobre todo no puedo creer la belleza del clima es increíble que sea una ciudad con tan poca gente, renté una casa de 4 recámaras con una enorme sala con doble altura y a muy buen precio en la colonia Chapultepec, que es como la colonia Latinoamericana en Saltillo.

24 de Diciembre:

Esto es lo mas bonito que he visto en mi vida. Ando haciendo las últimas compras de navidad en shorts y camisa corta, inclusive traigo un bronceado chingón (Jajaja, allá en Saltillo están a 8° C bajo cero), aunque he oido unos comentarios sobre el verano de aquí, no creo que llegue a tanto, han de ser exageraciones... ¡Cómo me gusta Culiacán! pienso quedarme a vivir aquí hasta que muera...

27 de Diciembre:

Vinieron mis parientes de Saltillo a pasar año nuevo conmigo, están encantados, hacemos carnes asadas en el jardín y tomamos cerveza fria todo el pinche día, además aquí no hay ley seca ni en domingo, puedes pistear en la acera de tu casa como si nada; a mis parientes los llevé a Nuevo Altata a jugar con las olas, inclusive mis papás ya están haciendo planes para comprar una casa acá para cuando se retiren, están encantados porque han desaparecido sus reumas y se sienten muy bien, sobre todo están sorprendidos porque aquí no se acostumbra prender la calefacción o chimenea y andas con los vidrios abajo sintiendo el aire fresco... ¡Qué bonito es Culiacán, la verdad... esto sí que es vida!

1 de Enero:

No me lo van a creer, los culichis tienen una manera muy particular de festejar el año nuevo, desde las 11 de la noche empezaron los cuetes, bueno hasta llegué a pensar que eran balazos pero no, yo creo que todo el año ahorran para ese día comprarlo todo de cuetes, pienso que no hay una sola persona que no aviente uno porque no pararon hasta que llegó el nuevo año. Que alegría de los culichis! Cada vez me convenzo más, aquí quiero vivir el resto de mi vida!

2 de Febrero:

Ayer me compré un automóvil, escogí uno negro con interiores de piel genuina y con el clima que hay aquí bien valió la pena haber escogido la opción con quemacocos, total aquí sí se desquita la inversión, una maravilla; salgo a pasear con mis hijos por los bellos malecones porque hay 2 (el nuevo y el viejo) disfrutando de la vista, estoy muy orgulloso de mi auto, la gente se me queda viendo extrañada pero ha de ser de pura envidia... 'ches nacos norteños.

19 de Abril:

Acaba de pasar Semana Santa, es la primera vez que veo que llueva y se ponga nublado, pero solo por 2 días, ya salió el sol y todo volvió a la normalidad.

22 de Mayo:

Hoy a medio día sentí un poco de calor, un poco agradable sudé un poco, pues tuve que caminar un trayecto hacia mi auto, pero en cuanto abrí las ventanas me refresqué, como ya estamos a casi a mediados de año pues yo creo que este será todo el calor que hará, aparte apenas y lo sentí y solo fue un rato a medio día, volví a Nuevo Altata y lo disfruté mucho.

15 de Junio:

Ya comprendí por qué la gente me veía raro en mi carro, es un pinche horno el cabrón!!! No puedo ni agarrar el volante tengo que subir un trapo húmedo, además ya el doctor me recomendó una pomada para las almorranas por los pinches asientos de piel, se ponen como el infierno; la refrigeración tarda mucho en enfriar, ya he cambiado 3 veces de desodorante porque el que me pongo nomás no funciona, a los 10 minutos ya huelo a pepenador... lo bueno es que en mi casa tengo aire acondicionado y por lo menos duermo y como a gusto... ¿pues qué nunca llueve en este pinche sitio???

10 de Julio:

Salí a mi trabajo a las 7 de la mañana y ya sudaba como un pinche cerdo, el mentado Cerro del Elefante es un pinche cuajarón de roca seca, mi auto por el excesivo uso del aire acondicionado me dejó tirado en un estacionamiento con la batería muerta; cuando fuí a cambiarla por otra a las 2 de la tarde, sendos chorros de sudor corrían por mi espalda. Ah, porque a esas horas no hay ni un puto lugar abierto, aquí todos duermen siesta de 2 a 4, güevones hijos de la chingada. Como tuve que cambiarla yo mismo duré 3 días en cama con suero por la deshidratación. Cuando mis niños se portan mal los amenazo con sacarlos al parque a medio día. Con una chingada ¿Pues qué no llueve aquí???

28 de Julio:

Ayer llovió y lejos de mejorar las cosas las empeoró... este pinche lugar es una vaporera!!! casi no puedo respirar, me la llevo encerrado en mi casa todo el fin de semana y para acabarla de chingar me llegaron 8,000 pesos de luz!!! O sea que ahora gran parte de mi sueldo va a ser para pagar la puta luz! Además las pinches calles como no están preparadas para la lluvia se volvieron albercas públicas. Fuí a Altata buscando refrescarme, ¡¡¡oh error!!! Me picó una agua mala en los huevos, los moscos parecían aviones y el calor húmedo hacía que se me derritiera el culo, no servía el aire acondicionado de la casa que me prestaron por lo que a las 2 de la mañana no pudemás y me regresé con la familia... los niños chillaron y berrearon por todo el camino.

12 de Agosto:

Hoy estuvimos a 47 grados centígrados y eso es a la sombra!!! el más chico de mis hijos sé cayó en la banqueta y sufrió quemaduras de tercer grado, pero qué es esto!!! La gente de aquí cuando se muere no se va al infierno... viven en él toda su puta vida!!!

22 de Agosto:

Ya no soporto más, la gente aquí me dice que aguante, que en noviembre empieza a cambiar el clima, ni madres ya entregué la pinche casa, y me regreso a Saltillo... me vale madre la chamba que tenía en la Ford. Viva la pinche nieve, prefiero morir congelado que quemado en un semáforo del infernal boulevard Madero.

!!! QUE CHINGUEN A SU MADRE EL CALOR, EL SOL Y CULIACAN!!!!!!!! Y QUE
VIVA SALTILLO Y SUS PINCHES FRIO Y NEBLINA!!!! QUEDENSE CON SU PINCHE
FORUM !!! PREFIERO LA PLAZA...


Huy que delicado mi compa no?, ni aguanta nada.

Tengo una bolita que me sube y me baja

Cuando hay raza que no es aceptada completamente en el grupito de amigos o es recién llegada, los integrantes del grupito se aculeran con el despreciado, lo cual puede causar situaciones chuscas y graciosamente culeras por parte del grupo para con el indeseado integrante.

Recuerdo una anécdota que me contaron:

Una vez que estaban varios plebes haciendo la lista para formar un equipo de futbol para el torneo intramuros de la escuela, llega un wey (el Lupe) toma la lista, le hecha una mirada y:

Lupe: Hey!, por qué no estoy apuntado!?
(nadie contesta)
Lupe: Haber, apúntenme ahí.
(nadie se mueve)
Lupe: Bueno pues yo me voy a apuntar.
(se acomoda en la banca para apuntarse)
Lupe: Haber pásame una pluma.
(nadie lo pela)
Lupe: Bueno deja saco una de mi mochila.
(saca la pluma y se apunta solo)

Otra que se fueron varios weyes a Mazatlán y en el cuarto como él estaba de más, se quedó sin cama.

(Dormido en un sillón, esperando a que alguien se levante para irse a la cama, de pronto alguien se levanta)
Lupe: Hey wey ya te vas a levantar?
El otro: No wey ni te pares, orita vengo, nomas voy a tomar agua.

Y una que llegó temprano al hotel de la pachanga, encontró sola una camita y pos dijo "de aquí soy" y se hechó en la cama, ya al rato que llegaron los que faltaban, entran y el propietario del lugar - Quítate a la verga Lupe!!.
Y Lupe todo modorro nomas se levanta y se va para su sillón.

En la escuela un día de tantos:

(En lo que se iba y no se iba)
Lupe: Ya me voy... no mejor me quedo otro rato, esque tengo flojera de irme.
Compañero: Ya vete wey, dijeron en el radio que los camiones iban a dejar de pasar a las 3 de la tarde.

Y otras que no me acuerdo. Lo curioso que cuando ya lo empezaban a tratar bien se desterró del grupo, le gustaba el maltrato al morro, pffft. A parte de que yo y otro wey escribimos en la banca donde nos juntabamos, su nombre tachado como en las señales de "no esacionarse" con la diagonal roja, algo asi como "No Lupe", la idea original era poner una foto de él en un círculo rojo con la diagonal, estilo logo de los cazafantasmas, pero no teníamos fotos de él.

Restos de hobbits

Andaba hechandome una vueltecilla por la cofradía, y encontré una noticia que según encontraron restos de parientes de Frodo Baggins, así mero, encontraron restos de hobbits en una isla en Indonesia.

Ahi estan dos enlacesa las noticas:
New "Hobbit" Human Bones Add to Evidence, Oddity
Hobbit-Like Human Ancestor Found in Asia

No mames, ora si como dice la frase "lo que antes leíamos en comics, ahora es la realidad!!", como la mamada de que la sonda cassini encontró la estrella de la muerte, rondando cerca de Saturno, valió madre ya tenemos al Darth Vader bastante cerca.

Encuentre las diferencias:

O la otra de que el telescopio espacial Hubble encontró en alguna parte del universo el ojo de Sauron. A lo mejor anda buscando al los pinches hobbits que encontraron calaverizados en Indonesia.

REFLEXION PARA TODOS NOSOTROS, MEXICANOS

La creencia general anterior era que Zedillo no servía.
Actualmente se dice que Fox no sirve y el que venga después de Fox tampoco servirá para nada.

Por eso estoy empezando a sospechar que el problema no está en lo ladrón que haya sido Salinas o en lo hablador que fue Fox.
El problema está en nosotros. Nosotros como pueblo.
Nosotros como materia prima de un país.

Porque pertenezco a un país donde la viveza es la moneda que siempre es valorada tanto o más que el dólar.
Un país donde hacerse rico de la noche a la mañana es una virtud más apreciada que formar una familia a largo plazo basada en valores y respeto a los demás.
Pertenezco a un país donde, lamentablemente, los periódicos jamás se podrán vender como se venden en otros países, es decir, poniendo unas cajitas en las aceras donde uno paga por un solo periódico Y SACA UN SOLO PERIÓDICO DEJANDO LOS DEMÁS DONDE ESTÁN.

Pertenezco al país donde las empresas privadas son papelerías particulares de sus empleados deshonestos, que se llevan para su casa, como si tal cosa, hojas de papel, bolígrafos, carpetas, marcadores y todo lo que falta para la tarea de sus hijos.
Pertenezco a un país donde la gente se siente triunfal si consigue volarse el Cablevisión del vecino, o se piratean el sky donde la gente inventa a la hora de llenar sus declaraciones de Hacienda para no pagar o pagar menos impuestos.

Pertenezco a un país donde la impuntualidad es un hábito.
En donde los directivos de las empresas no generan capital humano.
Donde no hay interés por la ecología, donde las personas tiran basura en las calles y luego se reclama al gobierno por no dar mantenimiento al drenaje.

Un país donde no existe la cultura por la lectura y no hay conciencia ni memoria política, histórica ni económica.
Donde nuestros diputados y senadores trabajan dos días al año (y cobran todos los demás como altos ejecutivos) para aprobar una reforma (miscelánea) fiscal al vapor que lo único que hace es hundir al que no tiene, fregar al que tiene poco y beneficiar sólo a unos cuantos.

Pertenezco a un país donde las licencias de conducir y los certificados médicos se pueden comprar sin hacer ningún examen.
Un país donde puede subir una persona de edad avanzada, o una mujer con el niño en brazos o algún minusválido a algún autobús y la persona que viene sentada en el asiento especial para estas personas se hace la dormida para no dárselo y si alguien le reclama se levantará pero para dar un golpe o decir una mala palabra.

Un país en el cual el derecho de paso es para el automóvil y no para el peatón.
Un país donde su gente esta llena de faltas, pero que disfruta criticando a sus gobernantes. Mientras más le digo rata a Salinas, mejor soy yo como persona, a pesar de que apenas ayer me consiguieron todas las preguntas del examen de matemáticas de mañana. Mientras más le digo falso a Fox, mejor soy yo como mexicano o mexicana, a pesar de que apenas esta mañana me fregué a mi cliente a través de un fraude que me ayudó a pagar algunas deudas. No. No. No..¡ Ya basta !!!!!

Como materia prima de un país, tenemos muchas cosas buenas pero nos falta mucho para ser los hombres y mujeres que nuestro país necesita. Esos defectos, esa sagacidad congénita, esa deshonestidad a pequeña escala que después crece y evoluciona hasta convertirse en casos de escándalo, esa falta de calidad humana, más que Salinas o que Fox, es lo que nos tiene real y francamente mal. Lo siento. Porque, aunque Fox renunciara hoy mismo, el próximo presidente que lo suceda tendrá que seguir trabajando con la misma materia prima defectuosa que, como pueblo, hemos sido nosotros mismos.

Y no podrá hacer nada, No tengo ninguna garantía de que alguien lo pueda hacer mejor, pero mientras nadie señale un camino destinado a erradicar primero los vicios que tenemos como pueblo, nadie servirá. Ni sirvió Salinas, ni sirvió Zedillo, ni sirve Fox, ni servirá el que venga. O qué?, ¿Necesitamos traer a un dictador, para que nos haga cumplir la ley con la fuerza y por medio del terror?

Aquí hace falta otra cosa. Algo más que cacerolazos, o cuetones.Y mientras esa otra cosa no empiece a surgir desde abajo hacia arriba, o desde arriba hacia abajo, o del centro para los lados, o como quieran, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados...igualmente fregados!!!

Es muy sabroso ser mexicano y vivir a la mexicana, pero cuando esa mexicanidad autóctona empieza a hacerle daño a nuestras posibilidades de desarrollo como Nación, ahí la cosa cambia... No esperemos encenderle una velita a todos los Santos, a ver si nos manda un Mesías. Nosotros tenemos que cambiar, ya que un nuevo presidente con los mismos mexicanos no podrá hacer nada.

Está muy claro... ¿qué no?...Somos nosotros los que tenemos que cambiar
Yo creo que esto checa muy bien en todo lo que nos pasa. Fiesta nacional por un segundo lugar (medalla de plata).
Héroes nacionales a quienes ganan algo, lo que sea, porque nos urge vernos reflejados en alguien ganador (porque nosotros no nos creemos ganadores).
Tenemos que reflejarnos en los triunfos de otros porque los nuestros son muy escasos.
También sus derrotas las hacemos nuestras.

Disculpamos la mediocridad mediante programas de televisión nefastos y francamente tolerantes con el fracaso.
Es la industria de la disculpa y la estupidez.
Ahora, después de este mensaje, francamente he decidido buscar al responsable, no para castigarlo, sino para exigirle (sí, exigirle) que mejore su comportamiento y que no se haga que la virgen le habla.

Sí, he decidido buscar al responsable.
ESTOY SEGURO QUE LO ENCONTRARÉ CUANDO ME VEA EN EL ESPEJO. AHI ESTA!!.
NO NECESITO BUSCARLO EN OTRO LADO!!. Y tú... qué piensas?...
REFLEXIONA!!!!! PASA ESTE MENSAJE A TODOS TUS CONOCIDOS.
Necesitamos Hacer conciencia... Ya nos está llevando el carajo y si seguimos así nos va a llevar la mamá del carajo... O NO?...
qué opinas?
ESTE MENSAJE BIEN MERECE LA PENA QUE CIRCULE POR TODO MÉXICO...NO LO GUARDES NI EN LA BOLSA DE TU SACO ROTO NI EN TU COMPUTADORA.

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Bueno pos ahi ta la reflexión, como el mensaje es anónimo no sabemos quién es el pinche responsable de la desgracia nacional, como el mismo compa dijo lo encontrará en su espejo, ya que lo saque que avise pa' linchar al puto ese. Así que ya no le hechen la culpa a Fox o a Salinas.

Este mensaje lo puse porque es una de esas cadenas que si no lo envias a 40 amigos, te rebanan los huevos, te sale un pinche africano bien reatudo y jarioso por debajo de la cama o te casarás con una gorda golpea-hombres con brazos de luchador y pelos en los zobacos. Como no tengo amigos, pos por lo menos aqui hay mas posibilidad de librarme de la maldición de las cadenitas, asi que al que lea esto digale a sus camaradas y ayuden a librarme de esta maldición, apurense a leer culeros que ya estoy viendo un pedazo de carne prieta bajo la cama.

10 rolitas que me gustan

Esta mamada que me pasó éste wey, se trata de poner las 10 rolitas preferidas de uno, pero pos en verdad me gustan muchas y para sacar las 10 mejores es un pedón, a parte que también depende del estado de ánimo y de las que tenga presentes en estos momentos, porque hace mucho que no escucho canciones que me gustan un chingo y no me acuerdo cuales son, así que pongo las que me acuerdo y no en orden de preferencia.

Voto latino, Gimme tha power, Changüich a la chichona - Molotov.
Thesis of a cruel angel - La del comienzo de Neon Génesis Evangelion (De hecho todas esas de evangelion que no me acuerdo como se llaman, y otras de anime que tampoco me acuerdo del nombre).
Rock is dead, Fight song, Beautiful people, Astonishing panorama of the end times - Marilyn Manson.
Anna, Something, It's only love, Words of love, In my life, Yesterday, We can work it out - The Beatles.
Vivo por ella - Andrea Bocelli.
Una de la película del padrino que es con violín no se como se llama.
Ayer me dijo un ave, La célula que explota - Caifanes.
Scar tissue - Red hot chili peppers.
Gethsemane - Nightwish.
Sweet child 'o mine, I used to love her, Patience - Guns N' Roses.
Polly, The man who sold the world, Come as you are, All apologies - Nirvana.
Janie's got a gun - Aerosmith.
My immortal - Evanescense.
Moonlight sonata, Sonata pathetique - Beethoven.
De música ligera, Persiana americana, Nada personal - Soda Stereo.
Quien pompo - Chicoche.

Pos si son mas de diez, ni pedo, ahi le dejo pa' no hacerla mas larga.

La carrera de burros

Recuerdo hace mucho, cuando vivía en una colonia con casas y gente viviendo ahí, pfffft. Bueno en la colonia que vivía había una unidad deportiva, tenía un chingo de canchas para un chingo de deportes, aunque no estaban en buenas condiciones, pero al fin y al cabo ahí estaban, el caso es que los weyes de la cuadra a veces ibamos a jugar futbol a unas canchitas de ahí, un día que acabamos de jugar, pos ahi andabamos valiendo gaber por el parque y de repente que vemos carros que traían unos pinches burros y como éramos bien metiches pos juimos a ver que pedo, resultó que iba a haber una carrera de burros (Un vecino se ganó el apodo de "el correburros" gracias a su parecido con uno de los jinetes).

El primer ejemplar, un machote de pelaje gris, panza grande y blanca, orejas largas y con negrito en la punta (de las orejas), dientes calabaceros, patas fuertes, carga leña de profesión, venía de una familia ejemplar, el padre un veterano carga leña y su madre dedicada al transporte de costales de arroz, todo un campeón con tradición y carisma, no me acuerdo de su nombre pero vamos a llamarlo Platero.

El segundo, un burro tranquilón, se miraba seriesón pero luego revelaría su verdadero yo. Era de esos cafeces oscuros como pardos, estaba algo jodidón por el ajetreo de ser jalador de carretas de un verdulero alcohólico que le gustaba el chupe... pero el chupe de penes ajenos. Este wey (el burro) venía en busca de fama, que le permitiera salir del arduo trabajo de la jalada de carretas y ser un top model como su ídolo el tío Larry del cual tenía una foto en su tronco, en el tronco donde lo amarraban digo, esa foto lo impulsaba a tratar de cumplir sus sueños, siempre se las ingeniaba para estar en la feria ganadera, salir de metiche en las fotos de ganaderos, o estar presente en los desfiles del 16 de septiembre jalando carretas con niños de kinder vestidos de indios, hasta mandó solicitud para entrar a big brother, pero los ejecutivos decidieron mandarlo a la gaber y meter a la vaca chenta.

El tercer ejemplar era una burra, creo que también era gris pero más clara que el primero, coquetona y simpática, estaba un poquito dientona, pero se compensaba con las nalgotas de campeonato que tenía, las cuales eran la envidia de dos que tres yeguas de su rancho y regiones aledañas, debido a esto era conocida como la JLo.

Estos eran los tres que vi en el ratito que estuvimos viendo los preparativos, los demás llegaron después. Y bien pos lo que pasó previo al evento involucra a estos tres personajes.

Primero el Platero le hizo unos ojitos a la JLo, se le acerca muy coquetamente.

Platero: - Hola bombón, a que hora sales por las mazorcas?

JLo no era chica fácil y lo mandaba a la fregada, pero no le desagradaba del todo el Platero.
Pero Platero al ver ese tremendo derrière dijo: "Esas tortas no salen vivas de este recreo".
Y estuvo buen rato queriendo convencer a la JLo pero ésta se hacía la difícil, y nomas no aflojaba, en eso se enfadó el Platero y la mandó a la fregada, y fué a ver que pedo con el sobrino del Larry.

Platero: - Y tu qué pedo?
Sobrino del Larry: (Tragando su forraje) - Pos aquí pasándola.

El platero por alguna extraña razon miró la retaguardia del sobrino del Larry y se le antojó.

Platero: - Con que pasándola he?, y que te parece si me las pasas?.

En eso el sobrino del Larry se puso en estado de alerta y comenzó a oir ese sonido intermitente que viene acompañado de una luz roja parpadeante pi pi pi pi!!, y que sale chabelo y le dice "Ojo, mucho ojo y cuéntaselo a quien más confianza le tengas". "NO MAMES!!!!" dijo el pobre sobrino del Larry. En eso que voltea a ver al Platero y ve como le empieza a crecer una quinta pata mientras se va acercando lentamente. Y pos lógico que se espantó al ver eso, y mientras todavía parecía trompa de elefante, que le suelta unas patadonas en el pecho al tal Platero, y pos Platero como que se awitó y le sacó a las patadas y se calmó tantito.

En eso pos todos estabamos ahí y unos "mira wey!! al burro se le paró el pico" y pos todos de metiches nunca habiamos visto sexo animal, y ya fuimos a ver, hasta tuvimos que agarrar a un camarada entre tres porque ya se le queria dejar ir al burro, se le antojó esa madresota que le salió al pinche Platero, no, si lo miraba con unas ganas, hasta las babas se le escurrían, pero mi compa no fue el único que se le antojó, la JLo también lo vió y dijo "pos de aquí soy", y le habló al Platero.

JLo: - Tss tss, hey wey!!, ta chila la espada, aquí está la funda.

Y al pinche Platero no le dijeron dos veces, no mames, pos si andaba bien horny, y al ver menearse esas ancas pos que se le pone maciza esa madresota, no, si parecía pinche brazo de robocop, ya con esa madre bien tieza que se deja ir con todo, y mmmmoooooooccccooosss!!!!!! que se la entierra de una, no mames hasta los espectadores dijeron, hay weyyyy!!!, y a la JLo nomás le saltaron los ojitos, y el Platero dele y dele, bombeando como los campeones, ya ni las pinches maquinas esas que sacan petróleo.

Y ya acabó el Platero su trabajo, pero no le vastó y se quedó con ganas, y ¿por qué no? se preguntó y que se le deja ir al sobrino del Larry y como no queriendo, que se la encaja también al caballero, y no pos aquello era el espectáculo, todos los metiches viendo, "ingatu madre mira, se está chingando en el burro" decía la raza, "pinche burro joto" decían otros, y el Platero en lo suyo, y pos al sobrino del Larry ya hasta le empezaba a gustar.

Y ya pos acabó con el sobrino del Larry, pero el pinche Platero era insaciable y todavía tenía energía para el que se deje. Y pos como no había más, que se le deja ir otra vez a la JLo y hay papá!!!, se chingó a la burrita por segunda vez, nomás pelaba los dientitos.

Ya después de hecharse tres seguiditas se quedó tranquilo el condenado burro semental.
Los resultados:

- Espectadores asombrados con una anécdota que contar a sus nietos.
- Una burra feliz.
- Y un burro joto.

"Odio a los burros jariosos"

La mascota del chapulín

Si superman tiene su super perro mascota, por qué el chapulin colorado no?


Grrrrr putos!!

Ta chilo el bikini, no?

Así no me aburro contando lunares


Si uno es observador se dará cuenta que hay un platanero atrás de la morrita.

Una situación pendeja

Casi siempre que veo en la tele o platican algo acerca de peleas callejeras de cholos o algo de putazos y venganzas pandilleras, no puedo evitar recordar un suceso que aconteció cuando cursaba el sexto año de primaria, el relato a continuación:

Resulta que a la hora del recreo solían jugar futbol en la cancha de basquetbol (a webo que no había cancha de futbol), y un día un morro que iba en mi salón, que por cierto se la tiraba de muy reata para todo y no valía un taco de verga, no se que pedo hubo que se enojó como todo morrito mamón que se cree el más chingón del pueblo, con el morro que se enojó ni supe quién fue.

El caso es que ya nomás ven que va a haber putazos y se empieza a juntar la raza, y pos ahi ta todo el perrero de morrillos metiches, y mi compa como siempre queriéndose lucir, la quiso hacer de chilo y empieza una de las pendejadas mas pendejas que he sido testigo, entre todo el pedo mi compa decide ir al salón de clases y empieza el recorrido desde el patio hasta el salón, y todos bien emocionados siguiendo a mi compa en un pinche bolón, y claro no podía faltar la raza que le decía babosada y media:

Morritas: -No te pelees, no vale la pena, escuchanos somos tus amigas... que mira... que esto... que lo otro... y la chingada. (pensando -Te van a partir tu puta madre pendejo)
Metichones: -Pégale wey no te dejes. (pensando -Hay pendejo por mamón te van a partir la madre)
Mas metiches: -A onde vas cabrón, no le saque, no sea culito. (pensando -No le saque puto quiero ver que te partan tu madre)
Gritos anónimos a lo lejos: -Pinche culón!!!

Mientras mi compa iba caminando todo emputado y apretando los puños justo como había visto en las películas de acción que había rentado en el videocentro. y claro no podían faltar las muecas del rostro, cara agachada y mirada amenazadora viendo al frente, iba murmurando -Me las va a pagar ese infeliz-, y una zarta de babosadas.

Cuando llega al salón se acerca a su pupitre, abre su mochila saca una chamarra de cuero, se quita la camisa del uniforme, debajo trae una camisilla a rayas muy a la moda como esas que usa el chómpiras, se pone la chamarra, toma una pluma de tinta negra y se pinta un guante de motociclista en la mano izquierda (yo creo que le dió poderes o algo así, si no, ¿¿pa' que chingados se lo pintó veá??).

Acto seguido, sale del salón con su look chingón e intimidatorio, baja las escaleras, regresa al patio, se pone a chillar frente a todos los que esperaban ver la pelea del siglo, y se cancela la putiza, pffft jajaja. Tanto pedo pa' cagar aguado.

Después de haber hecho el oso en la escuela, no sé qué sucedió luego, fuimos a diferentes secundarias y depués lo volví a topar en la preparatoria, solo que en diferente salón, y como era de suponerse, dejó atrás las pendejaditas infantiles de la primaria para convertirse en todo un pendejazo adolescente y más mamon que su chingada madre, siguió en su papel de creerse la chingonería hecha manteca y sebo. Y también supe que hizo unas cuantas chilas en la prepa también por tirársela de Van Damme, pero eso... es otra historia.

FIN.

Martes 13 dos

Bueno pues como que ya tenía mucho sin poner nada en esta madre, y no fue a consecuencia de lo que hablé en el post anterior de mi día desafortunado, es decir, no me electrocuté los tanates, ni me atropelló un burro, ni fui víctima de sodomización alienígena, y mucho menos vino Michael Jackson a llevarme a dar un paseo por Neverland.

Nada de eso, pero como siempre pasaron cosas extrañas, resulta que se me hizo tarde para irme a mis clases de inglich, y pos ahi voy todo apurado, cuando de repente, que voy llegando a la esquina donde tomo el camión, y hay wey!! que vienen dos camiones juntos no mames!!!, josopotamadre pensé, pese a lo que dicen los comerciales que dos es mejor que uno, pos no, en los camiones no, a parte de que me andaban dejando los dos porque yo estaba al otro lado de la calle y no dejaban de pasar los carros, continuaba el martirio, ya que por fin pude cruzar ahi voy correteando al camión que se quedó atrás y pos ya me subí.

Podría parecer que ya todo iba a ser nomás irse a gusto a la pinche escuela y ya, pero nel, aparte del calorón, recordemos que los camiones iban juntos, y por consecuencia iban en putiza los dos tratando de ganarse los pasajeros que esperaban a ser recojidos... hay weeeeey!!, pinches camioneros si en estos casos hasta por los estudiantes se aperran.

Y bueno al ir en chinga pos ahi nos traen sufriendo a los pasajeros, y no digo eso por el hecho de un posible accidente o por la cara de las doñitas que parecía que se habían chupado un limonazo, nel lo digo porque al ir en chinga se pasan los topes como agua, ni los pelan, y dirán y eso que??, pos que al pasar los topes en putiza nos agarra descuidados a los pasajeros, y los hombres sufrimos el no muy deseado efecto "huevos de toro" y más si los asientos no tienen colchoncito en los asientos, no mames, que feo es estar uno y sus ovalados amigos tranquilamente relajados y pensando en, no sé, la vecina o esas fotos coquetas de las chicas del internet, cuando de repente y sin avisar, por efectos de la inercia y la gravedad, un inesperado sube y baja velozmente ejecutado invade la tranquilidad y provoca un divertido choque asiento-huevos, el cual provoca un corito varonil de un leve y seco "uuuuhhhh", y como consecuencia todos disimuladamente se voltean a ver unos a otros a ver quién más sufrió los estragos del desafortunado evento y poniéndose alerta para el siguiente tope.

Si pasó otra cosa orita no me acuerdo, aparte de haberme enfermado de esa común gripa veraniega este puentesín patrio, que me impidó perder mi tiempo como debe ser.

Y por cierto, resulta que hoy hoy hoy, no sé por qué, pero este espacio virtual es el blog del día en este lado de la internet denominado ratedm.com, y como quiera que sea pos se agradece. Por ahora eso es to... eso es to... eso es todo amigos.

Martes 13

Con la novedad de que hoy es martes 13, cómo no lo supe antes, todo por no saber en que día vive uno, lo que pasa es que en la mañana al levantarme de la cama, resulta que me levanté con el pie izquierdo, oséase, pal otro lado de la cama y me caí de putazo, no fuera novedad sino fuera porque duermo en una litera en la parte de arriba y todo modorro pos me fui al fondo, pero no se apuren nomás llegué hasta el suelo.

Después de acomodar mi hombro en su lugar y limpiarme la jeta, me dispuse a ir a tirar el agua (a miar), quién sabe de donde chingados me salió un puto gato y yo todo pendejon me tropecé con él y salí caminando como niño del teletón con el pinche gato entre las patas y fuí a parar al espejo del cuarto, y con toda la destreza que me caracteriza quebré el espejo como todo un borrego cimarrón, no mames ni Borgetti da esos cabezazos, y el pinche gato (que lo único negro es su pinche conciencia) ya que se va nomás se voltea y me hace una seña obscena el puto.

Del chingazo con el espejo comencé a caminar para atrás todo apendejado y que me tropiezo con la pinche silla y al estilo chanfle caigo graciosamente a un lado del mueble de la computadora, tratando de agarrarme de algún lado que tiro un pinche bote de sal que había ahí el cual pendejamente me cae en los ojos, hijuesuppptttt...

Bueno ya depués de echarme un round con mi dormitorio y una salada ceguera temporal veré que me depara el resto del día...

Y hace tiempo hice una pequeña investigación acerca de cual de los pinches dias es de mala suerte si el viernes o el martes y pos ahi ta el resultado de la investigación.

P.D. Chingue a su madre el albañilón que dejó su escalera a la salida de la puerta de la casa.

Disaster

Uno de los peores desastres que golpea los EE.UU.
Sacado de Microsiervos.com, y éstos de Snopes.com.

Jaja no mames, lo que se haya uno por el mundo. Yo no entiendo porque tanto pedo contra Bush, si este amigo se esfuerza por hacer las cosas como dios manda.

I'm sorry todavía nou shutarme el capitulou de "What to do on Natural Disasters".

Esto me recordó una rolita de timbiriche, soy un desastreee, soy un desastreee, soy un desastre sin ti, tunpum... tumpum... naaaa chinguen a su madre.

Happy birthday to me

En un día como hoy pero de hace un chingo de años, nació un compa bien chingón e importante para la humanidad, hijo de una famosa y adinerada familia, ya que creció se convirtió en un wey alto, guapo, rubio y de larga cabellera, si claro, estoy hablando de el ahora alimento de gusanos y abono, el Rey de Inglaterra Ricardo Corazón de León, pffft.

Y bueno mientras Harvard celebraba sus 346 años de existencia, en Culiacán, Sinaloa estaban naciendo dos calaverillas con cuero, que más parecía que venían a este mundo nomás de una rápida pasadita, pero no, siempre se quedaron en este mundo cruel, gracias a una incubadora y los cuidados de su jefa. Y cuenta la leyenda que estos weyes crecieron y tienen pelo donde antes no tenían (esque nacieron sin cejas ni pestañas ni nada y con los ojos cerrados como los gatos).

Pos si hoy es mi cumpleaños, y como no me regalaron nada pos yo me auto-regalo un pastelito de cumpleaños virtual, aunque mas bien parecen unos hot cakes terroristas con ligeros toques de ántrax espolvoreado.

Meme tro goldwin meyer

Bueno pues aquí un simpático meme que me pasó mi compa Grajeda, el cual consiste en poner una foto de tu escritorio de 300 x 300, pero pos yo lo puse de 400 x 300, ni pedo dijo el tapado, a ver que les parece.

Y pos como soy un valedor que ni amigos tiene pos no se lo paso a nadie en especial,los únicos amigos que tengo (Un monito de la mole y una lata de jugo) no tienen blog, ahi el que lo quiera pos que lo ponga en su blog y diga que yo se lo pasé, y en todo caso se lo paso a este pendejo:

Parásito

Frase célebre de la semana

"Bienaventurados los que saben dar sin recordarlo, y recibir sin olvidarlo."

Anónimo

A mi personalmente me saca de onda esa raza que se la tira de muy dadivosa y buena gente, que nomas hacen favores o te dan algo y se creen que son una chingonería, para luego andar abriendo el hocicote presumiendo sus favores o restregándoselo a uno en la cara en caso que uno sea el favorecido. Luego se creen que por eso todo el mundo esta obligado a complacerlos, que madre nomás hacen favores para que el favorecido les devuelva el favor, pffft por favor!!.

Y también está su contraparte, los que nomás esperan que todo mundo les haga favores como si fueran el centro del universo, y cuando alguien les pide un favor nomas se hacen pendejos, olvidando lo que alguna vez hicieron por ellos.

Por eso no hay como ayudar al prójimo y dar sin esperar nada (a veces ni las gracias), así nunca vamos a estar decepcionados.

10 años de Opera

Opera Software está de party, ya que cumple 10 años de vida y pa' celebrar anda regalando registros de su navegador web. Y para que sirve esto?? pos en la versión gratis del navegador aparece con un pinche letrerón que te pone mamada y media, y ya registrado pos no te aparece.

Una buena oportunidad de probar otro navegador de calidá, aparte del Firefox, si a alguien le interesa ahi que apurarle porque los registros gratis no son eternos y se van a acabar, creo que nomas hoy los regalan no estoy seguro pero no durarán mucho, así que hay que buscarle jóvenes.

Para apañar uno pícale aquí o a la simpática imagen.

Llevelo lleveloooo!!!

El otro día me llegó un paquetón con 25 discos de Ubuntu linux que había pedido hace mucho, había estado esperando que me llegara para repartirlos a los weyes de la escuela, pero como ya no voy pos los ofrezco a los weyes que quieran uno, y quieran probar el sistema operativo GNU/Linux, así que si alguien quiere uno y vive en Culiacán, Sinaloa, póngase en contacto conmigo, i-meil o la chingada, para ponernos de acuerdo.

Los discos son gratis, el paquete consiste en un CD de instalación, y un Live-CD, que no necesita ser instalado para probar el sistema operativo (por si quieren saber como es y todo el pedo sin instalarlo), todo en su empaque impreso y la chingada. No son copias piratas, ni grabados chafas, son CDs originales.

Y si quieren saber más de Ubuntu linux aquí unos enlaces en vivo:

- Pues mire señor López Dóriga aquí tenemos la página oficial de Ubuntu Linux.
- Y qué tenemos del otro lado?
- Por acá esta una guía no oficial en español de Ubuntu y en inglés.
- Y aquí algo de documentación en español.


P.D. Memín vive !!!

El Océano

"Lo que sabemos es una gota de agua; lo que ignoramos es el océano."

Isaac Newton

El mar siempre esta ahí, y es imposible aprender a nadar si nunca intentamos sumergirnos en él.

Otro pelotudo

No mames, que cosas tiene la vida, andando valiendo por ahi en la interné, me encontré un blog argentino con nombre similar a este, denominado Puto el que lee.

Visionary Philosopher

Hoy andando rolando por la internet, en el blog de Meganacou, encontré un test quesque pa' sacar el IQ (coeficiente intelectual), y pos lo hice a ver que pedo y pos los resultados a continuación:

Congratulations, Armando!
Your IQ score is 140

This number is based on a scientific formula that compares how many questions you answered correctly on the Classic IQ Test relative to others.

Your Intellectual Type is Visionary Philosopher. This means you are highly intelligent and have a powerful mix of skills and insight that can be applied in a variety of different ways. Like Plato, your exceptional math and verbal skills make you very adept at explaining things to others — and at anticipating and predicting patterns. And that's just some of what we know about you from your IQ results.

Según esta madre saqué 140 puntos, y ora resulta que soy un superdotado

Uta madre que chingón

Y ahi por si a alguien se le antoja hacer el test.

Otro plagiario

Ora resulta que hasta yo salí plagiado de este wey alias el Erich. Visto en Huevotopia.

Primero
Post original -- Post clonado. (ojo que ya ni copiado es, sino literalmente clonado, con tipo de letra y todo)

Segundo
Original -- Copiado y mutilado.

Y sigue la mata dando

Bueno pues mi estimado Nefasto acerca de tus comentarios ahi te va:

Mi muy apreciable y estimado "MOCTE-ZUMO" sabes por que tu comentario es una estupidez?

Por que fue una "BOMBA ATOMICA" la que exploto, de que tan lejos podrian venir estos japonecitos a la plaza????
!!!Y luego caminando!!!
de cualquier lugar de la ciudad que vinieran, la "BOMBA ATOMICA" los iva a alcanzar por eso tu comentario es 'SUPER ESTUPIDO'...

No sé si leiste el artículo que te recomendé pero te voy a poner otro fragmento

Durante la Segunda Guerra Mundial, Hiroshima era una ciudad de importancia militar considerable. En las afueras de la ciudad (a varios kilómetros del centro) se encontraban los cuarteles del Segundo Ejército, los cuales defendían el sur de Japón. Allí funcionaba un centro de comunicación, punto de almacenamiento militar y área de ensamblaje de tropas. En las afueras también habían algunas plantas industriales y el puerto. Todo ello no fue tocado por la explosión, que sólo destruyó el centro de la ciudad (donde había una inmensa mayoría de civiles).

A cabrón pero si es una "bomba atómica", ¿¿¿que no destruyó toda la ciudad???.

Y de qué tan lejos podrían venir caminando??, yo camino un chingo en una hora.

Y de cualquier lugar que vinieran los iba a alcanzar, pos si pendejo si voy pal centro donde va a ir la bomba (8:15 a.m.), me chinga, pero si todavía estoy dormidito en mi casa (a las 6 a.m.) que esta en las afueras de la ciudad (en el puerto) donde no fue tocado por la explosión pos a lo mejor no me toca la calcinada.

Y si en caso de que la hubieran tirado lejos del centro de la ciudad, y yo me estuviera hechando unos sushis en "la plaza" a lo mejor y si me toca la onda de calor de la explosión (mas débil que en el centro de la explosión) y salgo herido, como muchos sobrevivientes que existen, pero no desaparezco calcinado como les paso a esos civiles.

El puente Aioi, con forma de T, fue elegido como blanco de bombardeo por [Ferebee]. Cerca del puente (a 600 m) estaba la clínica del doctor Shima.

Dime no es esto querer chingar civiles???, por qué no eligieron un blanco militar??

Ahora vamos al siguiente:

en cuanto a lo de la ortografia mi estimado profesor mocte-zumo, YO NO TE VEO criticando a el amargado por decir MEMES en lugar de mames....

mocte-zumo tampoco te veo criticando a estrella marinera por decir "AKI" en lugar de "AQUI"

Amargado puedes venir aquí y escribir como se te pegue la gana porque eres un chingón.

Estrella Marinera me gusta tu estilacho ;-) jajaja.

Contento??

Tampoco te veo muy preocupado por mejorar la imagen de lo que en este chat se escribe, estas preocupado por la falta de ortografia mas no te preocupa usar palabras como "VERGA"???

Me vale madre como escriban tu y la demás raza yo tampoco escribo perfectamente, el hecho es que si tienes faltas de ortografía, y nomas te dije para que te ardillaras, por mí escribe como quieras.

Lo de las palabras altisonantes que tiene de malo? es parte del lenguaje y aquí no hay censura y quien quiera decirlas las dice y el que no pos no, es mas te recomiendo ésta lectura.

mejor te recomiendo QUE TE TRAGUES UNA BIBLIA mocte-zumo a ver si asi se te quita lo mal hablado "CABRON"

Mejor te recomiendo QUE TE TRAGUES UNA BOLSA DE CACAHUATES Nefasto a ver si asi se te quita lo pendejo "CABRON".

El "tragarme" una biblia no me va a hacer decir menos groserias, yo las digo porque quiero y si no quiero no las digo, así de pelado, y para tu información ya leí un pedazo de la biblia y lo que dije al terminar fue:

"Chingada madre que no vengan esos putos jinetes del apocalipsis y que chingue a su madre la bestia culera esa y que se meta su pinche número hasta lo más profundo de su aniceto".

No es lo mismo huele a traste...

Posición Fetal



Posición Fatal

Publicidá pa' la segunda temporada

Una imagen dice más que mil palabras.

El nefasto

Bueno pues en respuesta a "el nefasto" acerca de su comentario siguiente:

moc---tezumo compas como tu estan tan amargados que hablan puras pendejadas ""esperando a que se juntaran japonecitos en el centro de la ciudad para chingar lo mas que se pueda,""

Yo no inventé nada, la informacion la saqué de lo siguiente:

Víctimas

Se estima que en los primeros meses después de la explosión murieron 60.000 ciudadanos de Hiroshima más debido a la radiación causada por la explosión. Sin embargo, este total no incluye las víctimas a largo plazo debidas a enfermedades causadas por la radiación.

La bomba no se hizo detonar sobre los cuarteles del Segundo Ejército, a 10 km de Hiroshima (donde la densidad poblacional era incluso mayor que en el centro, pero exclusivamente de adultos, y militares).

Ese día de verano amaneció minutos después de las 5 de la mañana. Estados Unidos podría haber tirado la bomba a las 6.00 h, lo que les daría una perfecta visibilidad, pero esperaron a que el centro de la ciudad se llenara de entre 100.000 y 150.000 civiles adultos (que desde las 7.00 o 7.30 h empezaban sus trabajos). Además a las 7.30 h poco más de 100.000 niños y niñas entraron en las numerosas escuelas (también en el centro de la ciudad).

La información se encuentra en "ESTE" artículo de wikipedia y no lo escribí yo, sino que es escrito por varios weyes, así que déjate de pendejadas pinche ardido.

Y si estoy bien amargado y escribo lo que se me pegue mi puta gana.

El dia del hongo en Hiroshima

Hoy 60 aniversario de la primer masacre con bomba atómica en el mundo ocurrida en Hiroshima en 1945, leyendo un poco acerca del bombardeo y la chingada, me enteré de que los gringos tiraron la bomba nomás por culeros los hijos de su puta madre, ya que ya sabían que Japón tenía intenciones de rendirse, además de que atacaron la ciudad esperando a que se juntaran japonecitos en el centro de la ciudad para chingar lo mas que se pueda, lo que según estaba prohibido en las leyes internacionales para tiempos de guerra, es decir, atacar a civiles sin posibilidades de defenderse, claro que Hiroshima era una ciudad de importancia militar, pero los cuarteles militares estaban a varios kilómetros del centro de la ciudad, y una de dos, o se equivocaron los gringos pendejos al dejar el regalito en el centro de la ciudad y no en las bases militares o se aculeraron y lo hicieron con toda intención de chingar civiles, y a como veo las cosas yo me voy por la segunda opción.

Por qué??? bueno pos por el siguiente texto:

Genocidio justificado

Casi de inmediato después del término de la Segunda Guerra Mundial, y persistiendo hasta el día de hoy, se han cuestionado los bombardeos atómicos sobre las ciudades de Hiroshima y Nagasaki. Su uso ha sido calificado de bárbaro y genocida ya que en la actualidad se sabe que el presidente Harry Truman (Éste fue el culero) estaba informado de que el emperador Hirohito tenía la intención de rendirse en breve y de que, en el momento del ataque, el territorio estadounidense no estaba en peligro. Además de destruir una base militar y un centro industrial militar, decenas de miles de civiles fueron asesinados. Algunos sugieren que una sola demostración de una bomba atómica en una región inhabitada hubiera hecho el mismo efecto disuasorio.

En respuesta, los defensores de los ataques nucleares dicen que los japoneses no se hubieran rendido nunca. Y que probablemente hubieran muerto millones de civiles si Estados Unidos hubiera tenido que invadir Japón por medios convencionales. Para apoyar este argumento, señalan que el gobierno japonés sólo accedió a rendirse luego de que se hizo estallar una segunda bomba nuclear, aun más letal, en Nagasaki. Eso les hizo creer a los japoneses que habría una lluvia de bombas nucleares sobre todas sus poblaciones civiles. (En realidad, Estados Unidos no tenía una tercera bomba nuclear lista luego de Nagasaki, debido a la dificultad en preparar el material radioactivo.)

Otros argumentan que Japón había estado tratando de rendirse desde hacía dos meses, pero Truman se negaba, insistiendo en que sólo aceptaría una rendición absolutamente incondicional (algo que no consiguió ni siquiera luego del genocidio de Hiroshima y Nagasaki).

Les valió madres la situación y no iban a desperdiciar la oportunidad de probar su "Little Boy", despues de invertir un chingo de dólares en la bomba nuclear pa' que salgan con que siempre no, pos no vea??, a y pos decidieron hecharles unas bombitas leves estilo Bin Laden (quesque pa ayudarles con la "explosión" demográfica) antes de que se rindieran y se perdiera la oportunidad de ver al hongo gigante en acción.

P.D. Cabe mencionar que Estados Unidos nunca pidió disculpas por el genocidio.

Chale

Jaja pero ahi la llevamos.

An August summer night

Bueno pues se acabó Julio regalado en la comercial mexicana, se acabó dulces y caramelos y la madrastra, se acabó la rolita que estaba escuchando, se acabó el mes y las vacaciones, ya lo pasado pasado y comenzamos Agosto señores, haber que nos depara el destino para el resto del año.

Por lo pronto después de cultivar la hueva el mes pasado, quiero empezar este mes con renovadas energías y pa' dejar de hacerme pendejo escribo mis planes para que no se me olviden, los cuales pretendo completar de aquí a Diciembre.

• Aprender a escribir en el teclado sin ver las teclas.
• Y por supuesto escribir más rápido.
• Aprender nuevos lenguajes de programación y re-aprender a programar lo que ya se me olvidó.
• Practicar más programming, casi no he practicado últimamente como quisiera y he semiolvidado como hacerlo.
• Mejorar mi inglich.
• Terminar de leer al pinche Mobi Dick.
• Tambien acabar el libro embrujado de Pedro Páramo que tengo, pinche libro es interminable, lo he empezado un chingo de veces y nunca lo he acabado. También lo he prestado como a tres weyes y esos tampoco lo acabaron, creo que es una maldición de ese libro.
• Terminar mi carrera, la cual no la acabé el semestre pasado por haber reprobado pendejamente una materia.
• Comer frutas y verduras.
• Tragar menos galletas (soy un vicioso de tragar galletas).
• No ahorcar tanto al ganzo (eso va a estar cabrón jeje).
• Dejarme de pendejadas.
• Y haber que más se acumula.
  

Bueno pos orita estoy motivado, esperemos que dure la motivación, ayer llovió y la mañana amaneció fresca y los árboles se ven más verdes que de costumbre, aunque hace un calorón la mañana esta agradable.

P.D. Ahi puse una mamada de esas para poner mensajitos pa' los perdidos que caen en este weblog, si quieren pos dejen su mensaje, sus amenazas anónimas o descargas de furia hacia el blog y/o su autor.

Super goma mis calzones

México otra vez valiendo macana en materia de educación, resulta que México quedó en el lugar 13 (de 13 paises pa' acabarla de amolar) en un estudio de e-aprendizaje realizado por la Organizacion para la Cooperacion y el Desarrollo Económicos (OCDE).

La OCDE define el e-aprendizaje como el uso de tecnologías de la información y la comunicación para apuntalar la educación.

El estudio señaló que México cumple satisfactoriamente sólo un programa sobre e-aprendizaje, mientras que el siguiente lugar (de abajo para arriba claro está) que fue Tailandia, resultó que cumple con 5 programas, no mames 5, y nosotros nomas uno, de un total de 18.

El programa que México cumple cabalmente es el de infraestructura y establecimiento de redes, pero es superado por 12 naciones que ponen más énfasis en crear universidades virtuales, como dice el artículo de invertia.

No mames cada vez vamos mas jodidos en el sistema educativo (y otras mamadas más) frente a nuestros vecinos en el mundo, nos estamos rezagando, cada nuevo estudio una nueva vergüenza, esto me recuerda que en mi escuela, oséase el Instituto Tecnológico de Culiacan, unos weyes me contaron que en una materia (Bases de Datos II) les remodelaron el plan de estudios en este semestre pasado, quitándoles una unidad del temario, quesque porque estaba muy difícil y provocaba que muchos reprobaran, pos qué mamadas son esas??, les quitan los pinches temas difíciles pa' que no se esfuercen las nenas en aprender algo que tienen que saber y que es parte de su formación profesional, como chingados quieren gente preparada para la pinche vida laboral, si en vez de mejorar el sistema educativo e invertir en investigación, les quitan chingaderas para que nomas estudien lo peladito y pasen su carrera sin saber completamente de que se trata la carrera que escogieron. Pa´luego tratar de conseguir trabajo y no encontrar porque se requiere de experiencia, mientras que el pinche gobierno se dedica a hacer comerciales diciendo lo chingones que son en vez de buscar soluciones, y políticos gastando millonadas en campañas y publicidá diciendo que "en mi gobierno si se va a hacer la machaca" y que los otros weyes son unos ratas.

Pero bueno pos ya ni modo, haber que nos depara el destino con la Trevi en libertad y el aclamado regreso de Pablito Ruiz a los escenarios.

Palabras inmortales

Una pequeña muestra de la sabiduría contemporánea

"I've been talking to Vicente Fox, the new president of México... I know him... to have gas and oil sent to U.S.... so we'll not depend on foreing oil."

Quesque traducción:

"He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero."

George W. Bush

Suena paradójico pero solo los intelectuales comprenden el significado de las sabias palabras del iluminado presidente.

Mi pregunta es ¿será contagioso? y si es así, quien contagió a quien? o será síndrome presidencial?

Mi no entender, por qué no poder ver mas allá de my narices??
fuck!!, mi estar confundidou.

Al infinito y más allá !!!

En un día como hoy pero de 1969 llegaron a la luna los primeros gringos, quesque ganándole la carrera a los soviéticos, pero lo que no saben es lo que descubrió el Mausán en el video de todo el movimiento ese, que en una parte que según no se pasó en la tele y está en el video original, el Armstrong y el Aldrin vieron a unos aliens que les hacían "tss tss!!" por allá a lo lejos, y que los de la NASA les decían que no los pelaran, que ellos ya sabían como estaba el asunto con esos amigos interestelares, mejor que siguieran con lo suyo y que hicieran su chamba dando saltitos extralargos pa´apantallar a los habitantes del planeta tierra y en especial a los rusos.

Pero lo que no sabían era que no eran aliens sino vendedores ambulantes de Tepito que les querían vender el video pirata de la llegada del hombre a la luna, el cual ya estaba rolando por las redes P2P de las razas intergalácticas, aquí no porque todavía andaban inventando la internet.

Unos dicen que fue puro paro de la llegada del hombre a la luna y que lo filmaron por ahi en el desierto de Arizona o por ahi cercas, que si la bandera o el polvo o no se que mamadas más, pinche raza envidiosa que no cree en el poder de los EE.UU. de hacer maravillas por la humanidad, como la liberación de Irak con sus ataques "quirúrgicos" y estratégicos que destruían hospitales.

Pero bueno lo mas seguro es quien sabe, por ahi supe que la NASA va a realizar la segunda parte de la película titulada: "Springbreak in La Loona", "Maniacadas lunares" o simplemente algo más original "El hombre en la luna 2", o algo por el estilo, no recuerdo el año pero no falta mucho para que el hombre esté de regreso en la luna, si es que algún día estuvo.

Ah !! y por si alguien quiere conocer al otro wey que nadie conoce se llama Michael Collins

"Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la humanidad"

Mas florecitas

Ya llegó la primavera

"Por qué estaré tan buena??"
Creo que eso está pensando

Mejor que la lambada una picada a la italiana

Bueno pos la Madre Teresa de Calcuta pudo haber hecho un montón de mamadas, pero para mí la vieja mas buena del mundo siempre ha sido y será Monica Bellucci de Lizárraga (si, me apellido Lizárraga y qué pedo?, todos tenemos nuestros sueños guajiros), y como no tengo nada mejor que hacer, pos que mejor que acordarme de My Little Queen. Que lasaña, pizza, fettuccini, spaghetti, pasta o la chingada, lo mejor de Italia es esta sabrosura, apoco no esta "al dente"???

Yo la verdad no las prefiero rubias, si me encontrara al genio de la lámpara ella sería mi primer deseo, el segundo pos el de rigor un chingo de feria, y el tercero... pos ya me sé el chiste ese y no voy a pedir al pájaro insaciable, mejor pienso bien el último pa´no acabar con un pinche cotorro enfadoso.

P.D. Si alguna tiene algún parecido a ella o conocen a alguien parecido, favor de ponerse en contacto con migo (jotos, trasvestis o transexuales favor de abstenerse, no me gusta batir los frijoles).

Tssssssssi tu lo dices !!!!

Mmmmm es la primera vez que se me antojan unos froot loops.

Sabadito alegre

Hoy amanecí inspirado asi que empezaré:

...
...
...

Bueno pues chingue a su madre: Clark Kent es Superman, Bruce Wayne es Batman, Peter Parker es Spiderman, Francis es hombre y el Pato Zambrano es un Pendejo.

Ya chole con Memin pinguin

No cabe duda que no hay mal que por bien no venga, con todo el desmadre que armaron los "afroamericanos" hijos de soruyo, por lo de las estampitas del negro cambujo del Memín, pos ora resulta que sacaron el número uno de la revista de nuestro obscuro amigocho, quesque pa' que lo conozcan las nuevas generaciones, ni madres, no perdieron la oportunidad de hacer su negocito aprovechando el alboroto, bien por ellos que la supieron hacer.

Lo mamon es el comercial que sale donde quesque le dan consejillos:
Lamehuevos 1: Se el mismo pendejo de siempre.
Lamehuevos 2: Memiiiiin ya sigues.
Lamehuevos 3: Tu puedes, eres el amo del rock & roll... a no ese es Jonny Laboriel.
Doña con teléfono: Le hablan de la casa blanca. (Maaaameeeeeesssss)
Lamehuevos 4: Demuéstrales que eres un chingón.

Y pa' demostrar toda su capacidad intelectual sale diciendo con toda la cara de liebre lampareada "Estan hablando de mí????", nooooo pendejo el acido a chingar a tu madre!!!!. Jejeje ya se que no tiene sentido pero que mas da de repente me acordé de la promoción de Radioactivo.

Niño polifacético

Nenenenene qué vas a ser... cuando seas grande???

Bien por Europa

Pos siempre no hay patentes de software en Europa... por ahora.

"Acaba de tener lugar la votación de la directiva de patentes de software en el Parlamento Europeo. La directiva ha sido rechazada por una mayoría aplastante de 648 votos a favor de la moción de rechazo, 14 en contra y 18 abstenciones."

Fuente: Barrapunto.

Felicidades a todos los europeos, bien por ellos. Más noticias en El Mundo LOTERIA!!!!!.

Di NO a las patentes de software y mucho ojo ¿¿heee??

El 6 de Julio en Europa se votará por la implantación de patentes de software, creo que ya es 6 de Julio en Europa a ésta hora, osease que ya falta poquito, y pos no queda mas que apoyar para que no se apruebe esa madre, tal vez dirán varios "y a mi que me importa si ni vivo allá", el pedo es que si chingan allá luego sigue nuestra querida Latinoamérica, y en que afecta???, pues en la chamba de un vergal de programadores (entre ellos su servidor, aunque no tengo chamba soy pseudoprogrammer) y pequeñas empresas que se dedican este rollo del desarrollo de sistemas de información, aplicaciones informáticas y demás mamadas relacionadas, dejando en ventaja a los pinches monopolios principalmente gringos (léase Microsoft, entre otros) y demás chingaderas que no me acuerdo. Para mas información visitar los siguientes enlaces:

EuropeSwPatentFree

Llena ésta madre un paro ¿¿Que si qué dice?? tu llénala y luego averiguas.

Algo de información Hispalinux.

Más informeichon.

Y otra más.

Y pa' acabar:

"Todo lo que hagas será insignificante, pero es muy importante que lo hagas"

Gandhi

Mami que será lo que quiere el negro??

Pinches gringos hasta lo que no comen les hace daño, hijos de su bomba madre, ora resulta que el pinche pendejo del Memin pinguín es objeto de racismo, pinches putos entonces se van a awitar por mi homenaje a Zamorita

Que tanto pedo hacen con el Memin, ese wey que culpa tiene, la culpa la tiene cupiidooo (léase con ritmo de canción chafa de Martin Ricca), no cupido no, la culpa la tiene el pendejazo de Fox con eso de "Los mexicanos están haciendo trabajos que ni siquiera los negros quieren realizar", hay Fox no te cansas de cagarla, también con lo de "José Luis Borques" o las escondidas con los guerreros chinos, pero bueno todos cometemos pequeños errorcillos en nuestra perra vida, y no hay pedo que no tengamos buenas relaciones con los llunaired steits, gringos no los ocupamos, chinguen a su madre con su pinche McDonald's pa eso tenemos nuestros puestos de tacos y recientemente de sushi (y proximamente tacos de sushi, no lo dudo), y si quieren ponerse hostiles nos vale madres que nos hechen al pinche Rambo o al Capitán América, en México tenemos quien nos defienda:

y no puede faltar mi buen Kaliman

Cómo la ven pinches gringos???

Japoneses... siempre con buenas ideas

Estos Japoneses tendrán los ojos cerrados, pero saben bien donde disparar, como debe ser. Ojalá éste programa televisivo de excelentes concursos llegue a México pronto, creo sería muy exitoso. Por lo pronto iré ahorrando para mi pistolita de agua.

Santa: Quiero una de estas para este verano, no para navidad.

Momentos de reflexión

Hoy que fui a pasear por la gran carretera de la información que es la internet, dando vuelta por aqui y por allá, recorriendo muchos lugares sin rumbo fijo llegué hasta este lugar, y a cabrón se me acabó el camino, y pos no quedó de otra y me tuve que regresar, en el camino de regreso me encontré con un blog de una chica solitaria acompañada de su conciencia, y me detuve un rato a revisar el terreno, andando de metichón me llamó la atención una tumba y lo que había escrito junto con ésta, es un cuento que me pareció interesante, y por eso me permitiré ponerlo aquí, bueno sin mas preámbulo, he aquí "El buscador" (Aplausos):

EL BUSCADOR

Esta es la historia de un hombre al que yo definiría como buscador.

Un buscador es alguien que busca. No necesariamente es alguien que encuentra. Tampoco esa alguien que sabe lo que está buscando. Es simplemente para quien su vida es una búsqueda.

Un día un buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Kammir. Él había aprendido a hacer caso riguroso a esas sensaciones que venían de un lugar desconocido de sí mismo, así que dejó todo y partió. Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos divisó Kammir, a lo lejos. Un poco antes de llegar al pueblo, una colina a la derecha del sendero le llamó la atención.

Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores encantadoras. La rodeaba por completo una especie de valla pequeña de madera lustrada… Una portezuela de bronce lo invitaba a entrar. De pronto sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en ese lugar. El buscador traspasó el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles. Dejó sus ojos, que eran los de un buscador, quizá por eso descubrió, sobre una de las piedras, aquella inscripción … "Abedul Tare, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días". Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que esa piedra no era simplemente una piedra. Era una lápida, sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en ese lugar… Mirando a su alrededor, el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado, también tenía una inscripción, se acercó a leerla decía "Llamar Kalib, vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas".

El buscador se sintió terrible mente conmocionado. Este hermoso lugar, era un cementerio y cada piedra una lápida. Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto, pero lo que lo contactó con el espanto, fue comprobar que, el que más tiempo había vivido, apenas sobrepasaba 11 años. Embargado por un dolor terrible, se sentó y se puso a llorar. El cuidador del cementerio pasaba por ahí y se acercó, lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.

- No ningún familiar – dijo el buscador - ¿Qué pasa con este pueblo?, ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad? ¿Por qué tantos niños muertos enterrados en este lugar? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que lo ha obligado a construir un cementerio de chicos?.

El anciano sonrió y dijo: -Puede usted serenarse, no hay tal maldición, lo que pasa es que aquí tenemos una vieja costumbre. Le contaré: cuando un joven cumple 15 años, sus padres le regalan una libreta, como esta que tengo aquí, colgando del cuello, y es tradición entre nosotros que, a partir de allí, cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abre la libreta y anota en ella: a la izquierda que fué lo disfrutado…, a la derecha, cuanto tiempo duró ese gozo. ¿ Conoció a su novia y se enamoró de ella? ¿Cuánto tiempo duró esa pasión enorme y el placer de conocerla?…¿Una semana?, dos?, ¿tres semanas y media?… Y después… la emoción del primer beso, ¿cuánto duró?, ¿El minuto y medio del beso?, ¿Dos días?, ¿Una semana? … ¿y el embarazo o el nacimiento del primer hijo? …, ¿y el casamiento de los amigos…?, ¿y el viaje más deseado…?, ¿y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano…?¿Cuánto duró el disfrutar de estas situaciones?… ¿horas?, ¿días?… Así vamos anotando en la libreta cada momento, cuando alguien se muere, es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado, para escribirlo sobre su tumba. Porque ese es, para nosotros, el único y verdadero tiempo vivido.

Este cuento viene de "26 cuentos para pensar" de Jorge Bucay.

Esto me lleva a pensar en que la mayoria de la gente casi no disfrutamos la vida, andando preocupados por todo, con prisas y la chingada. Curiosamente cuando he estado comiendo con amigos, éstos pos se aperran con la comida quesque porque se andan muriendo de hambre, yo siempre he sido lento para comer, y todos los que comen conmigo se quejan de esto, y me preguntan que por qué no como rápido y por qué no me apuro, yo les contesto entre broma y en serio, que hay que disfrutar la comida, y pos siempre lo toman de mamada, pero siempre trato de disfrutar las cosas que hago aunque no siempre se pueda, y menos estos últimos meses que me ha ido pa' la chingada, como la película, me pasaron una serie de eventos desafortunados, con los cuales se quedaría con muy pocas lineas mi libreta de apuntes de eventos disfrutados en la vida.

Pero bueno hay que hacer un esfuerzo y tratar de ver el lado amable de las cosas como el chómpiras.