No nos gusta perder el tiempo

Me acuerdo cuando iba en la secundaria, teniamos un maestro de inglés bien chingón*, era todo un personaje, entre otras cosas a veces cuando se alebrestaba el alumnado y el desmadre estaba en todo su esplendor, el compa empezaba a gritar y nos decía pues que nos callaramos como era lo habitual en ese tipo de situaciones, luego nos ponía a acomodarnos en círculo en el salón y nos hechaba un rollo y después nos hacia la pendejada de repetir "no nos gusta perder el tiempo, no nos gusta perder el tiempo", curiosamente perdiendo el tiempo pendejamente en esa chingadera jojojo, a que ticher nunca lo olvidaremos (lagrimita de nostalgia).




* No era bien chingón, era un pendejazo de primera.

P. D. Si por casualidad ticher lee esto no se awite es pura cura mire jajaja riase conmigo jajaja, arre mamón es cura.



FIN.

Mouses

Una vez escuché a una profesora de inglés decir mouses en vez de mice, yo sabía que lo correcto era mice porque yo vi los moto ratones de marte y no podía caer en ese viejo truco, poco tiempo después nos informaron que murió de cáncer (RIP).




FIN.

Encuentro cercano con un tipo

El otro día me senté junto a un emo, me siento soñado.

Wiiiuuwiiuuuuu!!!





Pinche emo puto.





FIN.

Un Sueño

El otro día soñé que estaba en la escuela en un salón y que de pronto entra el profe, cual sería mi sorpresa al ver nada mas y nada menos que a Mr. Bean, no mames wey!! y no solo eso, además nos daba clases de educación sexual y nos puso unos videos setenteros de esos que salen en las películas de Estados Unidos cuando enseñan educación sexual, asi como el video de los Simpson de los conejitos que dice que le salió pelo donde antes no tenía.

Aparte no se por qué, pero nos puso como tres televisiones para ver los videos, se podría pensar que porque Mr. Bean está medio pendejin pero no, en mi sueño estaba bien al tiro, tenía cara de maestro culerazo y como yo andaba de coqueto con la morrita con la que estaba sentado, se me acercó y me apuntó con un arma de fuego de alto poder, pero con un rápido un movimiento ninja estilo Mario Almada que esquivo el balazo, la morrita que estaba conmigo se desmaya, yo me la llevo y salgo de ese salón, luego me encuentro corriendo por algún lado y Mr. Bean ya no está.

FIN.

Flores sexys

¿Que pedo con esto?

Limpiando la suciedad en las calles

No pues ahi iba yo caminando tranquilamente por la calle cuando de repente se miran unas nalguillas peludas en plena vía pública en la banqueta, y dije yo, a cabrón pues que será que será, y que enfoco la mirada y cual fue la sorpresa, era un pinche vagabundo bañandose en la calle jajaja, y en eso pensé en tomarle una foto para la posteridad y mostrarlo al mundo como prueba de la belleza sinaloense, pero recordé que no tengo permiso para tomar fotografias eróticas en la vía pública :( y capaz que me llevan al tambo y me encierran junto con nuestro simpático vago que como ya sabemos traía la espada desenvainada y el riesgo inminente que esto implica es obvio, así que seguí mi camino no sin antes asegurarme que el pordiosero estuviera lo suficientemente lejos de mí como para que la integridad de mi ano no corriera peligro alguno.




P. D. Si por casualidad alguien quisiera ir en busca de placer con este simpático personaje, los hechos ocurrieron por la Rubí cerca de un mercadito que no se como se llama pero esta mas solo que la chingada.

Opinión

Vale madre cuando se sienta a un lado de ti un pinche gordo gigante jediondo y repega su pinche grasienta obesidad sudorosa y apestosa en tu pinche ropa limpia y oliendo a vel rosita.



P.D. Chinga tu madre pinche marrano.

Recuerdos difusos

Creo que era en el kinder o la primaria, estábamos mi hermano y yo sentados con una niña werita y bonita que nos compró unas paletas, no se por qué, estábamos esperando a que llegaran por nosotros, no se que pasó antes ni despúes solo que estábamos con ella y no recuerdo nada más.

Descubren submarino abandonado en Culiacán Sinaloa

Culiacán (Reuters) - Inexplicablemente se encontraron restos de un submarino de origen desconocido frente a las instalaciones de Soriana Culiacán situada en Ave. Emiliano Zapata y Manuel J. Cloutier, el populacho quedó apendejado ante tal descubrimiento y como los ignorantes que son, empezaron a picarle con varitas de palo a ver si se movía o sucedía algo inusual, después de un rato llegaron las autoridades a encargarse del asunto.

Submarino misterioso.

Los restos fueron desalojados por las autoridades (in)competentes.

P.D. Carlos Trejo se presentó a tomar nota de algún suceso paranormal, según él encontró evidencia de gasparín al esuchar ruidos extraños en los alrededores, lo cual después se corroboró fueron los pedos de un vecino de la localidad (concentrado de garbanzo y epazote adicionado con huevo y una pizca de sal).





FIN.

Acqua per favore acqua

Josopota madre que calorón!!! ¿alguien quiere huevos cocidos? porque ya están listos para servirse y disfrutar jujuju, no si el calor está bien chingón, el otro día que iba por la calle un morro tropezó, se cayó y sufrió quemaduras de tercer grado. Aunque lo bueno que tiene la temporada de calor son los shorts, las falditas y blusitas enseña chichis que tanto agradan a la gente sinaloense y más si es de los que se la navega sentado en catedral viendo al pópulo transitar.

Ahorita está un poquito nublado, cómo no llueve de una buena vez, ya me quiero bañar en la lluvia y hecharme en el rio de agua puerca que corre cuando llueve, sniff.

Anécdota en época de calor:

Un día iba yo saliendo de clases de inglés y pues acá tranquilón por la plazuela rosales, y de repente que me alcanzan el paso un par de mariposines bien putos los condenados hablando de sus joterias -ay no que esto y lo otro-, cuando me percaté del incidente, que apresuro el paso, capaz que me ve algún conocido (que no se por qué pero siempre sale algún conocido cuando a uno le pasa algo) y me toma una foto para subirla al internet o hacer fotomontajes o algo por el estilo, entonces hábilmente deje atrás a los sujetos(as) y en una calle me detuve para cruzar cuando de repente a un costado oigo una voz delicada diciendo -ay que calorsh!! manita si estuviera panzona aqui tiro al plebe- ¡JOOOOOTO! pense yo, me alcanzaron y yo pues en chinga apreté el culo y crucé la calle en cuanto pasó el último carro, ni voltié capaz que me iban siguiendo.




FIN.

El arte de la distracción

Hoy fui a un negocio de ortopedia por unas plantillas que voy a tener que usar a causa de que tengo las patas chuecas (¡y que patotas!), afortunadamente no tengo que usar de esos zapatos mata-perros que le ponen a los morritos con las patas chuecas, bueno el caso que, en lo que estaba esperando, estaban atendiendo a un morrillo y en eso que le muestran un par de zapatos a los papás del morro para que se los midiera, a lo que la que atendía les daba indicaciones que el zapato le debía quedar mas grande para darle lugar a la plantilla, les dijo que con un dedo de diferencia, y el señor padre del morro se sentó a un lado de mi para medir el zapato, acto seguido le pone el zapato al plebe y le restriega la pata hasta el fondo asi como si le estuviera escarbando al frasco de la mayonesa, y pues la reacción no se dejó esperar, el morrillo empezó a hacer muecas y caras (¡quiere llorar!, ¡quiere llorar!) y ya mero le salía la lagrimita cuando la mamá reacciona y le dice -mira mira tiene un conejito (uno como llaverito que estaba en el zapato)-, el morro dejó las muecas y se le queda viendo al conejito pensando -¡ay wey no mames un conejito!, seré la envidia de mis, mis... puta madre todavía no voy a la escuela-.

Yo en mi mente comencé con la reflexión, ¿que pedo?, siempre las personas tienden a atraer la atención a otro lado en vez de decirle directamente lo que pasa o controlarlo, bastaba con un -no seas llorón, los hombres no lloran- o -aguántese como los machos- o algo por el estilo.

En seguida de estos había otra señora con su hija la cual andaba algo acelerada y se levantaba a corretear por los alrededores, aquí es donde entra otra distracción para atraer la atención de la niña, la señora ve que no le hacen caso y le dice -no que te va a llevar el señor del sombrero (¿? sabra la gran verga maestra quién es ese amigo tan temerario)-, en eso que entra una señora bien chichona y ya no supe que pasó.




FIN.

Encuentre las diferencias

El otro día en la soriana andaba en la sección de desayunos ¡grrrriquisimos! y que veo algo raro en las cajas, después de un rato de confusión e incertidumbre no supe cual era cual y agarré unos choco crispis.

Cabe destacar que el de la derecha tiene mas vitaminas y minerales, pero Sam es mas simpático que su contrincante (el cual salió a cagar).

No es una pelicula de terror...

...quesque es de verdad, ¿que pedo con esto?, ¡cañitas the movie! no mamen pinche Carlos Trejo lo está exprimiendo como verga de burro, según va a haber segunda parte, chale ya no puede uno ir al cine a gusto, cuando vi el anuncio ese la neta me awité y le di un putazo a la pared como pepe el toro cuando le pega a chachita y me dije a mi mismo en tono de lamento ¿por qué Dios? ¿por qué?

Bueno si ese wey puede hacer películas de las chingaderas que se inventa yo también voy a hacer la mia, y la voy a anunciar como:

CAMOTES
No es una película de terror... ¡Es una porno!

La trama se basa en un grupo de personas que estan en una casa donde misteriosamente son atacadas por un siniestro ser obscuro de tres pies (y muy patón por cierto), o algo por el estilo, lo que se vaya ocurriendo es bueno, se aceptan ideas, el chiste es sacar una lanita pa' las cocas.

Y bueno a ver quien se anima a producir mi película, yo digo que es una buena historia que cautivará a todo méxico, ¿no? si no pues ni modo el chiste es convivir.

Fashion show parte IV

Novias y al final un taco de ojo para las chicas.

Fashion show parte III

Mas chicas sexys caminando sexymente con ropa sexy.

Fashion show parte II

Segunda parte como el padrino, mas chicas mostrando piel, bueno son las mismas del post anterior, pero con otra ropita.

Fashion show

Video de un desfile de mujeres con poca ropa en plaza forum culiacán.

P. D. La pelirroja era la rifadora.