Madruguete

Puta madre son casi las 2 de la mañana, nomas vine para hacerme pendejo un rato y contar mis vivencias en el horfanato que me crié, no pues resulta que estaba una vez el clásico niño gordo que le quita el dinero a los demás, pero como nosotros pues no teniamos ni en que caernos muertos pues no nos quitaba dinero, nomas nos agarraba a chingazos y como estaba bien cochi el morro pues tenía una fuerza colosal obtenida de años de tortillas de harina con harta mayonesa Hellman's, que llega ahí donde estaba la bola de morrillos pendejeando y la chingada, y que dice con pose de chingón "Yaaa weeeyyyy, pinche pendejo idiotaaaaaa".

FIN.

Y usted que opina?

No pues resulta que ayer estaba sentado afuera de una iglesia esperando a unos weyes que llegaran por mi, y no sé si fue por la cercanía a la iglesia o por la soledad que me acompañaba, pero de pronto me puse a pensar en los misterios del universo, la vida y como le hacen para meterle el juguito a los chicles bubbaloo, en eso que pasa una paloma frente a mi caminando aca bien sepsi y no mames como la susodicha ave iba caminando por una superficie inclinada y con partes de esos como azulejos para el baño que pasa y se resbala la pendeja, a lo que la vi y pensé "Que mamón como se va a resbalar una paloma" y me reí de ella, ya luego que se levantó la paloma, volteó para todos lados a ver si nadie la había visto (como todos los weyes que se caen), yo me hice pendejo y me aguanté la risa para que no se awitara.

Ya luego pues no llegaban por mi y que empiezo a divagar otra vez y una duda que me invade sobremanera ¿cuántas mamadas me tendrá que dar el HoCkZ_Mx para llegar al chiclocentro? y muchas más como el por qué una cagada te puede hacer famoso, un perro que le lleva papel al cagón de su dueño, unos osos cagones que bailan de felicidad después de tirar el lodo, o un gordito bonachón que se cae a un río este se cagó pero del miedo jaja. Y no mamen que de repente levanto mi mirada al cielo solemnemente y que un pájaro se estrella con unos cables en pleno vuelo (no, no hubo chispas ni lucecitas divertidas) "Que mamadas pinches pájaros pendejos" pensé, y que me pongo a reflexionar en todo lo que decimos y pensamos de la demás gente y/o animales, cuando miramos a alguien pasar "Mira ese pendejo que feo está el hijo de su prieta madre ha de ser chilango" o al ver un chaparro pasar "Pinche zotaco tapón de alberca" que hasta con odio la mirada, y el pobre morro ni sabe lo que dicen de él.

Yo por eso les pido su colaboración y los invito a que den su libre opinión de su servidor y me den la oportunidad de darme una idea de la opinión que tiene la gente sobre mí al verme subir a los camiones, atascarme una whopper doble o entrar a las tiendas departamentales buscando camisas de afeminado.

¿Que opinas sobre mí?

Ay purrum!!!

Juro que estaba en el área de caballeros.

Se acabó la creatividad señores!!!, no mamen pinches putines diseñadores de ropa quesque de moda para niños popis, no conformes con sacar esas pinches camisitas culeras de colores pastel con rayitas, sacaron ésta la última representación de la masculinidad de la raza nice traga sushi adoradores de Rebelde, JOOOOOTOSSSS!!!

Metrosexual mis huevos tristes que, esas son jotadas. Lo que no me explico es quién será el wey que se atreva a rondar por las calles con esa chingadera puesta cual valiente superman. Nonono no chingada madre lo veo y no lo creo jijuelachingáa. Neta que si veo a un pendejin con esa madre lo desnuco al hijo del guapeche.

Dia sin Mexicanos

Día sin Mexicanos mis tanates, en especial el gordito de rojo, si ese tambo de mierda que se ve ahi en la foto.

Click en la foto para agrandar

Esa madre vale macana si de verdad quisieran que se deje sentir el rigor, todos los pinches Mexicanos se deberían salir a la chingada de allá y no solo ellos sino todos los pinches weyes que sufren la discriminación, pero pura madre lo van a hacer si ahi es donde están los dolarucos, pero bueno pos total, esperemos que no los corran a la gaber a los que dejaron de trabajar hoy ahí con los gringos, y que a Bush se le quite lo pendejo (no tiene nada que ver con el día pero sería bueno que se le quite lo pendejo, no?)

Toma chango tu banana

El otro día anduve ahi valiendo macana y que me lanzo a pagar una chingadera de la escuela y tramitar un diploma que me deben de dar, bueno pues total que me piden unas copias y como no las traía que me lanzo por ellas buscando la farmacia más cercana (a webo que la farmacia, ahi te venden y hacen de todo, si no encuentras algo en su lugar de venta habitual en la farmacia lo encontrarás), y no encontré ninguna pero llegué con una doña que traía una cara de culo que ni el pinche grinch, y ya llego y que le pido copias, ahi va la doña a sacar las copias y como yo manejo puro billete (tiro a la chingada la morralla), que le saco un billetón de esos de a 1000 que nadie conoce y le pregunto ¿¿cuánto es??, y la doña 2 pesos (pinche ruca carera, a peso la copia) y que le doy el billetón y la ruca se awitó, -no traes feria??- me pregunta con cara de sufrida, y que la engaño metiendome la mano a la bolsa y saco la mano haciendome wey como Don Ramón y seguido de un NO!!! y una risa de villano de caricatura vieja de spiderman de mi parte (Ha Ha Ha), y que se awita más y me pone el billete en la mesa, me lo acerca y dice "pos no hay feria, tan fácil como eso", toma las copias las guarda por ahi en su cochinero y atiende a otra doña.

Y pues ni modo, la dejé con sus copias y me fuí al negocio de enfrente, donde estaba un gordito bonachón, saqué las copias y que le saco el billete al morro, este wey si tenía feria, me cobró y que me regresa un chingo de monedas el culero, me fui a la riata a hacer mis trámites.

Ya que acabé pues ni pedo a el pinche trabajo, ya iba yo agarrando camino cuando veo adelante a unos pseudo yaquis que iban tocando por la calle y pidiendo feria con un botecito los weyes, no mamen pinches disfraces mas chafas, en vez de traer el clásico venadito, traían no se que madres un pinche cráneo de gato o sabrá la gaber que era, un trapo no sé, aparte de que traían máscaras como de piel de chivo con pelos y la madre, que parecía como una bolsa de esas del mandado que se ponen en las caricaturas gringas cuando les da pena que los vean, a pues iba yo dándoles alcance cuando me fijé en que iban pidiendo dinero los weyes y pues, yo les doy pura madre pinches timadores nomas por hacerse pendejos con la flautita y no se que mas trairían, que hago mi estrategia para hacerme wey y pasar desapercibido, ah porque para esto se le ponían a la gente a que casi casi les diera a webo, y ya que les di alcance que hago como que busco unos papeles en mi mochila y paso mandándolos a la chingada.

Y ya que me libré de los pseudo yaquis llego a la esquina y ahi me detengo porque el semáforo para peatones estaba en rojo, y ya en la otra cuadra estaba el camionazo que me lleva al trabajo, en eso que meto la mano a la bolsa y que saco todas las monedas que me había dado el gordillo de las copias para seleccionar con qué iba a pagar el camión y cuales iba a tirar (ya había dicho que tiraba la morralla?, pfff voa tirarrrr), a pues que en eso que tenía el dinero en mis manos, que de repente voy sintiendo una palmadita en el hombro y de volada reacciono -ingatu madre el proctólogo- y que engarruño el culo en chinga, ya en una fracción de segundo inmediata que deduje que no podia ser él, aflojé tantito pero no tanto, y que veo de reojo y no mames un pinche yaqui pidiendo feria y todavía me suena la maraca o no se que cosa traía -uuuutta madre- nimodo que les dijera que no traía si estaba con las manos en la masa y la otra rascándome los huevos, y pos total que tenía que pensar la estrategia que me salvaría de regalar el dinero que tantas horas de webonear en el trabajo me cuesta ganar.

Bueno pues que en dos fracciones de segundo y media que llega la respuesta a mi cabeza, el mejor método que pude haber aplicado, una técnica budista milenaria que aprendí en el templo de "Las barrigas de Buda" ahi por la casa, me hice pendejo totalmente ignorándolo y que lo mando derechito a la verrrrrrrrrrga, él con su mano vacía extendida pidiendo caridad y yo con la mía llena de monedas pidiendo que se fuera a la chingada, chale me aculeré con el yaqui pero que madre, quiere todo peladito y en la boca, que se ponga a trabajar pinche webon.

Ya que se puso el semáforo en verde patitas pa que las quiero y que le apuro según yo a agarrar el camión hasta voltié para atrás a ver si no me seguian los weyes y ya que me subo al camión, llego al trabajo y me pongo a trabajar.

FIN

El Rey de la Selva

No mamar, estuve jugandome el pellejo por conseguir esta leve grabación, pero gracias a mi audacia y sagacidad he conseguido lo que ni National Geographic ni Discovery Channel, jaja muéranse de envidia putos. Disfrutad del espectáculo.

Pogüered bai Castpost

Agradezcan weyes que comparto el resultado de mi esfuerzo y dedicación.

Palabra del día

Vergal.- Dícese de aquel lugar tapizado de vergas.|| Frondoso sitio de recreación y convergencia de putos, jotos, maricones, cilantrones, gays, muerdealmohadas y toda clase seres amantes de la yucateca.|| Campo donde florece y se desarrolla un fruto carnoso y lechoso comunmente denominado Vergaris Lechosum Penetralis.

No cabe duda que todos los días se aprende algo nuevo.

Soy un pinche grinch

Ah que la chingada, odio todo y escupo con desprecio ¡phuu!.

-Update
Borré el pinche grinch en ascii que estaba porque se veia mas culero que una foto de genitales enfermos que rolan por la interné.

Pin pon papas

El otro día llegando a la escuela, pues llegué a tirar el agua, oséase a miar, y que de repente escucho un leve susurro y que me quedo estático, y rápidamente, como buen hombre prevenido, hice un veloz e inteligente movimiento poniendo rápidamente la espalda contra la pared (uno nunca sabe qué se le puede aparecer por la retaguardia en un baño público). Y pues me quedé estático por un momento, para oir qué era, y que de una vuelvo a escuchar un leve y seco uuuhhhh seguido de una exhalación y un golpeteo de rodillas, y sí, pues como lo sospeché desde un principio era un cagón anónimo. Y que es lo raro de esto? pues nada en especial, solo que nunca me había tocado presenciar tan solemne actividad, ya que siempre en los baños públicos aparece el clásico cagadón de medio metro, pero el autor de la obra sigue en el anonimato, a menos que alguien se de a la tarea de investigar que personajes salen sin calcetines de la escena del crimen.

Y a que iba con todo esto?...

Dame tu fuerza pegasso

"No existe una vida más lujosa que la de vivir sin teléfono y sin coche."

Joaquín Sabina

Puta madre que lujosa es mi vida neta que si, y yo que me he estado quejando todos estos años. Ya nomás me falta ir a alimentar la solitaria al McDonald's para darme vida de magnate, muérete de envidia Bill Gates.